笑話

• 哥們，你的意圖太明顯了

  本人學生一枚 那天去食堂吃飯，點了餐正在等待中 這時，來了一對情侶，親熱的不得了 當點完飯要刷卡的時候，本來是男生刷卡，但是女生也下意識的摸了下口袋 然后臉色巨變，喊道：糟了，我剛才把飯卡落在澡堂了！ 她男友立馬自告奮勇到：別急，我去幫你拿回來！ 然后就在女生還沒反應過來之時，頭也不回的向女生澡堂奔去
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• 你是我天邊最美的云彩

  老婆空間設了個問題密碼：你是？
  我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了， 還是不對，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～
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• 酒窩是一種缺陷美

  女:你說過,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺點嗎? 男:當然!譬如,你的兩個小酒窩兒,就是一種缺陷美!
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• 仿宋和黑體還是有區別的

  有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。
  這時老公走過來對她說：你躺著像個大字，不太好看，注意點形象。
  她看看周圍滿不在乎地說：你看，那個女的還不是這樣躺著。
  老公看了看嘆了口氣說：哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。
  
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• 嫁給上課睡覺的男生

  如果在高中時，你的身邊有一個上課愛睡覺的男生，那就嫁了吧。
  第一、他不打呼嚕。
  第二、這樣都能還在高中，說明他智商高。
  第三、睡覺不蓋被不感冒說明他身體好。
  第四、上課只顧著睡覺說明他肯定沒時間和漂亮姑娘短信QQ亂傳情。
  所以說：上課愛睡覺的男生都是好男生。
  
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• 相親也是種樂趣

  被迫去相親。
  對方是英文專業的，相當地拽。
  一來就說他英語八級，日語一級，德語二級。
  他問我幾級。
  我告訴他，我魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級。
  對方揚長而去，原來相親也是一種樂趣
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• 誰教你的啊

  家有二貨老婆和一小蘿莉，二貨老婆在洗澡叫小蘿莉給她黃色的內內， 小蘿莉問：是橘子味的嗎？
  我瞬間崩潰。
  女兒，誰教你的?。。?/div>

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• 到底和誰打招呼

  你剛才是和誰打招呼呀？
  他是我第二個丈夫的第一個妻子的第三個丈夫！ 你竟然記得！ 因為現在他是我丈夫！
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• 你想嫁個什么樣的人

  荷西問三毛：你想嫁個什么樣的人？
  三毛說：看的順眼的，千萬富翁也嫁；看不順眼的，億萬富翁也嫁。
  荷西：說來說去還是想嫁個有錢的。
  三毛看了荷西一眼：也有例外。
  那你要是嫁給我呢？
  荷西問道。
  三毛嘆了口氣：要是你的話，只要夠吃飯的錢就夠了。
  那你吃得多嗎？
  荷西問。
  不多不多，以后還可以少吃點。
  
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• 約會

  情人節某人想約PLMM出去玩，上QQ聊天。
  A：吃飯了嗎？
  B：吃過了。
  A：這么早，能和你聊一會嗎？
  B：我去吃飯了，改天聊，88。
  
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• 哪個是地主

  一家人去親戚家玩，女兒見爸爸無聊， 就打開手機上的斗地主游戲給爸爸玩。
  爸爸不認識哪個是地主， 于是女兒就說：就是那個戴個眼鏡，肥頭大耳的那個！ 結果坐在對面的姑姑瞬間有了反應。
  因為她就是戴個眼睛，白胖白胖的。
  女兒似乎查覺到了什么。
  。
  
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• 有其母必有其女

  平原縣有個叫陶丘的人娶了渤海墨臺氏之女為妻。
  妻子年輕貌美，才藝過人，陶丘與她互敬互愛，感情一直很好。
  后來妻子生了個男孩，陶丘送妻子回娘家過滿月，他在岳母家見岳母已年老色衰，心中不快。
  等妻子從娘家回來后，陶丘就急著要把她趕回娘家去。
  妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地詢問原因。
  陶丘說：我見你母親年老了，面目丑陋，大不比從前，恐怕你將來年老也肯定是這個樣子。
  所以我要把你遣送回娘家，并沒有別的原因。
  
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• 信號給你扇飛了

  老爸上網，老媽拿手機看電視劇。
  突然聽老媽罵了老爸一句：你在干嘛，怎么我的wife信號不穩定。
  老爸淡定的回了一句：我就是玩電腦的時候扇扇子了， 怎么，信號給你扇飛了？
  
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• 毛驢商人和農民

  一天商人來到一個小村子，看見一個農民在打一頭可憐的毛驢，商人不忍心就說不應用PK他，一個奇怪的事發生了農民突然向毛驢下跪了說到；毛驢大人啊小的有眼不視泰山啊沒有想到你會有這么闊氣的親戚啊。
  
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• 必當用拳相報

  弟弟在寫作業。
  姐姐剛洗完鍋出來， 手濕濕的，便彈了他一臉水， 沒想到這家伙揮舞著拳頭就過來了， 還一邊說：姐，滴水之恩 ，必當用拳相報！ 好一個用拳相報 ！！
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