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甲乙兩人討論彩票， 甲問：如果你了中了500萬準備干嘛？
乙堅定的說：全給我爸。
甲：真孝順啊！ 乙答道：咱也過把富二代的癮...... 甲：......
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溫怒的父親對女兒斥道：克拉拉，你為什么在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？
真不知羞恥！ 怎么？
他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？
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某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！ 頓大喜，立即匯款。
數日，收到郵包，急切地打開一看！ 操！原來是一放大鏡！
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有個人好說謊，每次說謊后都有人戳穿他，他就千方百計地圓謊。
有一次，這個人又說謊了，說是自己家有一只母雞，一年能下一千個蛋。
有人表示懷疑，笑問他：一只雞哪能下這么多蛋？
說謊人隨機應變，一會兒說一年能生八百，一會兒又遞減到六百，別人還是不信。
說謊人無奈說：這個數再減不得，寧可再加一只母雞。
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高二時候在學生中間有個津津樂道的段子。
高一有個新生小學妹到食堂打飯，很是猶豫菜色恩。
。
要個雞。
。
吧？
對面食堂的大媽頓了幾秒，給她碗里夾了一根甜腸
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話說有一個傻媳婦要進城，公公不放心呀，于是叮囑說：媳婦呀，上城買東西要記得砍價，那東西要價都高。
你要記得往一半砍，知道嗎？
于是媳婦在一家服裝店左挑右選，終于選好了一件衣服就問老板：多少錢呀？
80。
不，40。
60賣你了！30！40還不行？
？
？
20！得啦，我白送你一套算了。
嘿嘿！想蒙我沒那么容易，我要半套。
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一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。
突然男的伸手摸女的屁股。
男：這樣算性騷擾嗎？
女：拜托！現在在外面！ 男：一定要伸到里面才算嗎？
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某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。
再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。
聽眾問：請問這藥怎么使用？
這個人回答說：簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了！
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喂。
江南你說有一頭豬在飛奔，前面遇到一堵墻，可他還是飛奔結果撞到了墻上。
你說這是怎么回事。
江南說：是瞎豬？
不對！江南說：是蠢豬？
不對！那是咋回事呀？
江南問。
笨？
！！因為豬和你一樣不會腦筋急轉彎。
江南：啊？
？
？
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一只大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？
’ 駱駝說：死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
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移動營業廳手機銷售一枚，今天有個客人過來找小米六，我很客氣的告訴他小米六還沒出，他又說找雙卡的蘋果六，我說不好意思，目前都是單卡，他說我們這兒的都是假貨，現在果六不是雙卡還兩塊電池嗎？
然后他又去我們展臺上看手機，沒錯，他把展臺上的手機都設了密碼！你以為這就完了嗎？
沒有，他還去投訴我了，理由是我笑的時候露齒了！！我們這兒被投訴直接扣兩百啊！大哥，你真的不是猴子派來玩我的嗎？
？
？
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在體育商店閑逛時，我聽到一個10歲孩子和他父親的對話： 爸爸，如果你給我買一個舉重器的話，我會天天鍛煉的。
我保證說到做到。
但我不知道 求您了，爸爸。
好吧！如果你能充分利用，那我就給你買。
這個父親付了錢之后就往商店門口走去。
兒子膽顫心驚在后面叫道：什么？
您要我把這玩藝扛到車上去呀！
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剛剛接到明天的拍攝任務，對象是一山寨手機。
最大的賣點就是：一部手機可以同時裝載兩塊電池板，你可以自由切換目前手機在使用的是哪塊電池，也可以用一塊電池的同時另一塊拿出來充電。
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媽媽：跟你說了多少次，不懂應該問老師。
孩子：我問過了，老師不肯說。
媽媽：什么時候? 孩子：就在昨天考試時。
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兩個售貨員很善于推銷，但彼此不服氣，決定來一場賣東西比賽，看看到底誰厲害。
一天，老板問她們：你們兩個誰賣贏了？
兩人異口同聲道：你才賣淫呢！
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