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我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。
一次孟老師見到我說：大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下？
我說沒問題。
這時張老師推門進來，一聽說忙道：先幫我殺一下吧！孟老師說：我的機子就在這兒，先殺我的。
張老師說不行。
我忙勸道：大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后馬上就殺你，都要殺的！
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一快要生寶寶的準媽媽有天問我順產好， 還是剖腹產好，順產怕痛，剖腹產怕對孩子不好， 糾結中，我對她這樣說，順產三個月后就可以XXOO，而剖腹產需要六個月。
聽完這話后，這位準媽媽果斷選擇順產。
尼瑪，我還想說順產對孩子好呀。
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小偷甲：快走，快走，你知道嗎？
這里是世界重量級拳王的家！ 小偷乙：不用怕，聽說沒有100萬元的酬金，他從不會出手。
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有一對夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外國常駐了。
一年之后，丈夫休假回家。
當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。
丈夫從睡夢中一躍而起， 驚呼：不好！你丈夫回來了！ 妻子嘟噥了一聲：不可能，他在外國呢。
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一老漢將2000塊錢放在售車小姐面前：買車！ 小姐詫異：2000塊能買什么車？
桑塔納！小姐微笑道：大爺，2000塊是買不到車的。
老漢生氣了，伸手一指道：你不要唬我，那不是標著桑塔納2000？
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有一位丈夫放下雜志看看太太說：我剛曉得。
南非的女人在每次的房事完畢之后都會給先生八塊錢。
這么好的機會我怎么能錯過明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去干什么。
太太：我去看看你一個月只賺十六塊怎么活下去。
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一天，小李騎車上班闖紅燈被警察抓住了。
他對警察說：對不起我看到那個老人家零下5度穿的怎么少真可憐。
他怎么說警察就放了他一馬。
第二天，他闖紅燈又被警察抓住了，他又說：對不起警官我看到那邊的小姑娘零下5度穿的怎么少真可憐。
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當老婆對時，絕對閉嘴不說她不對； 當老婆不對時，先看她臉色對不對； 不管她對或是不對，你說的永遠不對。
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菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。
當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。
強盜冷笑著說：放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？
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一青年在酒吧喝酒， 突然來一個很美艷的女孩， 她依附在男的身旁。
青年問道：妹子啊，你這是做什么啊？
女孩：做你們男生最想做的啊 青年：喲，妹子，看不出來啊，這么文靜還會打DOTA？
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前年買了T恤不打折99元、今年十一打折、打完折還是99元、淘寶坑爹啊
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一大媽去菜場買番茄，挑了三個問攤主，多少錢？
攤主稱了一下，說：三塊七。
大媽拿下了一個最大的，又問：多少錢？
攤主迅速看了一眼，說三塊。
我剛想提醒她小心受騙，只見大媽拿起最大那只，掏出7毛，蛋定得走了，只留下小販風中凌亂
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朋友的一個兒子，有天晚上尿床了，我問：這么大了為何尿床？
他整整的詞：晚上媽媽不在，我不敢尿。
我問：那么，晚上你媽媽到那兒去了？
他說，我知道我媽媽到哪兒去了，就不告訴你。
我騙他，說了我給你糖吃。
他說，我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。
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妻子帶著孩子上動物園游玩。
突然，孩子看見一只又肥又大的貓，便問：媽媽，這是丈夫還是妻子？
妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。
這時，孩子自己作出了判斷：媽媽，我知道了。
這只貓是丈夫！ 為什么？
母親吃驚地問。
孩子：剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲不吭。
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顧客：老板，這盤烤鴨怎么少了一條腿？
經理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。
顧客：那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧！ 經理：你也太沒有愛心了吧！不關愛殘疾人士也就罷了，怎么能夠歧視它們呢？
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