笑話

• 白素貞被法海壓在雷鋒塔下

  白素貞被法海壓在雷鋒塔下，許仙心有不甘， 于是決定去尋找法海，找了許久， 終于在一個禪寺里面找到了他， 于是拍門唱道：小禿子乖乖，把門開開， 快點快點快點開，我要走進來
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• 最近風聲查得緊啊

  我對我的一兄弟說我明天準備去東莞， 誰知他拍了拍我的肩膀， 語重心長地對我說道：兄弟， 我勸你還是不要去，最近風聲查得緊啊。
  尼瑪！我就想去那里打份工，這也有罪啊！
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• 誰輕誰買單

  過年聚會， 一行幾人去吃自助餐， 全體都去藥店稱體重。
  吃完自助餐出來后集體又去稱體重， 誰輕誰買單！
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• 大哥，你啥時候回來的

  上學的時候逃課，躲被窩給同學發短信，問老師有點名沒。
  過了一會，對面的被窩伸出一腦袋，你確定在問我么
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• 你是個好人，我們不合適

  記得以前追妹紙，總被拒絕， 拒絕的理由出其的一致 你是個好人，我們不合適 這么不搭調的理由，一直想不通。
  多年的歷練，才明白其中的潛臺詞— 你要再壞一點，我就從了 多么痛的領悟，感情當年禽獸都不如
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• 一個個風燭殘年的老人

  一個個風燭殘年的老人， 沖向公交車的時候像練過輕功的， 擠上公交的時候像練過內功的， 坐在公交的時候終于變回正常老人了
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• 騷年，你單位轉換挺熟練呀

  一位同學巨胖，300斤。
  一日體檢，醫生看了他的體形說：不用稱了，自己寫吧。
  那哥們拿著筆猶豫半天，覺得寫150kg不好看，心一慌寫了個0.15噸
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• 清明節期間看老師不好

  4月2日那天我們去看小學老師，主張去看老師的同學沒來。
  老師驚訝的問： 小w怎么沒來？
  男生Z：他說了，清明節期間看老師不好！ 老師和在場同學頓時無語。
  
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• 懷念過去

  我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！ 今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。
  老婆說：行！ 我就對她說：嗨！小娘們！ 誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
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• 從不穿褲子

  有個姐們兒，做老師的，忒胖了。
  從沒有她可以穿的褲子，一年四季都是裙裝。
  她一個學生寫作文《我的老師》，開篇：我們老師是一個從來不穿褲子的老師。
  尼瑪，那穿什么？
  
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• 夸老婆

  老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？
  老公：呃 老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質；覺得沒氣質，至少也得夸很可愛! 老公：你很善良。
  
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• 你問的這不是時候

  今天上課的時候，我跟前面的人聊天。
  突然，他說：你是北喬峰，我是南慕容。
  這時，我旁邊內貨問他是誰。
  哥幽幽的回答說：你是西門慶。
  當時他臉那個綠啊。
  
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• 眼神不好的童鞋傷不起呀

  下午上班實在困的不行，于是決定下樓買包煙。
  一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。
  呦，張哥，哪買的藏獒呀？
  同事臉都綠了 走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢
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• 情人節怎么過

  再過幾天就是情人節了，女朋友晚上突然發來信息 問：情人節你打算怎么過呀？
  我答：當然是一笑而過。
  
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• 找差距

  正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：真夠煩的。
  老婆笑道：煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。
  老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。
  我扭頭看老婆一眼，道：這回你該找找差距了吧。
  老婆一臉黑線頭
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