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上課時有一二貨同學在睡覺，老師立即走過去叫醒他問：你為什么不聽課？
他答：因為我聽不懂！ 老師：你為什么聽不懂！ 他答：因為我沒有聽！ 老師：你為什么不聽課
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我的倆同學，吵架。
女：你信不信我用平底鍋把你煎了！ 男：能不能吧用平底鍋’去掉
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一對孿生兄弟跟我們同班，過完年回來，一個嘴巴受傷，一個手受傷。
問原因，哥哥說：拿煙點鞭炮，玩興奮了，把煙丟出去了，鞭炮叼嘴里了。
弟弟說：在旁邊看到，笑翻了，把準備丟出去的鞭炮忘了，炸手上了。
好一對奇葩兄弟。
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小學語文課上，老師說：漢字是一種博大精深的文字，比如說，馬這個字就很像馬，木這個字很像木 這時，小胖站起來：老師，那凹凸又是什么的啊？
此時，我邪惡了！
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我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯軍侵華時，看到我在睡覺。
就下來狠拍我的桌子大叫英法聯軍都侵華了，你還有時間睡覺！ 我瞇著眼不緊不慢的說等火燒圓明園再叫我。
老師無奈繼續吼道火燒圓明園了，起來救火吧！
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上小學的時候，星期一早上起來晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿著紅領巾塞進書包就跑學校去了，第二節下課檢查紅領巾和校徽。
我很隨意的在書包拿出來，扯住兩邊一抖，低吼了一聲：臥槽，拿錯了。
原來把我爹的紅褲衩子拿來了。
這不是GC。
同桌當時吃包子，笑噴了，前面女同學頭上都是韭菜雞蛋。
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本人學生一枚 那天去食堂吃飯，點了餐正在等待中 這時，來了一對情侶，親熱的不得了 當點完飯要刷卡的時候，本來是男生刷卡，但是女生也下意識的摸了下口袋 然后臉色巨變，喊道：糟了，我剛才把飯卡落在澡堂了！ 她男友立馬自告奮勇到：別急，我去幫你拿回來！ 然后就在女生還沒反應過來之時，頭也不回的向女生澡堂奔去
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上大課，前面坐一妹子，bra的肩帶在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一樣的看了一節課， 第二節課的時候終于強迫癥泛濫到頂點，伸手把它掰正了。
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班級里面有個東方神起的腦殘粉。
她在做語文試卷，里面一句話：霍金在中國 她圈出金在中三個字，然后，狂親試卷
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本人是個大學生，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了。
我剛準備入睡，老師突然激動地說：你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票嗎？
在教室是硬座，回宿舍就是軟臥嗎？
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高中有一特別逗的老師說：你們現在不好好學習，以后找對象就是填空題。
現在好好學習，以后找對象就是選擇題
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學校快要開趣味運動會 幾個姐妹一起討論 lz呆萌地插了一句：情趣運動會到底是哪天啊？
眾姐妹一臉黑線
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早上看到一哥們遲到了。
于是老師就問你這次又是什么原因呢?又是堵車?這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了
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一舍友，不知道什么是痤瘡 晚上睡覺前突然跑過來問，你看我這是痔瘡么？
誰能告訴我痔瘡長臉上是什么感覺 次奧！
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一天，老師對同學們說： 同學們，這節課是自習課。
我不希望教室變成菜市場，能做到嗎? 能！同學們說。
老師放心的去開會了。
后來，教室就變成商場了。
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