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一場大考以后，舉行班會，內容：交流學習經驗。
徐星在熱烈的掌聲中走上講臺，大家對他特感興趣，因為他這次考試的分數最高。
徐星拿出一個骰子放在講臺上，在幾十雙好奇的眼光下，他把骰子高高舉起來給同學們看。
原來這個骰子是用粉筆頭磨成的，六個面上都有點。
怎么使用呢？
徐星介紹說，每選一題，就把骰子搖一次。
ABCD等選項就憑點數來類推。
不管題目有多難，它都能決定。
怎樣對付監考老師呢？
有同學問。
好辦得很。
見到老師一走過來，你只需把手掌在嘴上一摸，骰子就進嘴里了，老師會以為你是在打哈欠，絕對不會懷疑你的。
來源 : 笑話詞典
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教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然后悠然的感嘆到：哎三個女人同時想我！ 后面的同學幽幽的來了一句:你媽、你姥姥、你奶奶全班爆笑！
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上課，甘強調皮搗蛋。
下課后，老師說：甘強，你為什么老是唱反調？
甘強說：我的姓就注定了我不老實，不甘寂寞。
老師又說：甘強，那你的成績為什么老是在下游？
甘強說：我的姓就注定了我成績不理想，甘居人后。
老師氣憤地說：你為什么喜歡老是站在電風扇底下？
甘強說：我的姓就注定了我喜歡靠近電風扇，甘拜下風。
來源 : 笑話詞典
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我們班主任是個很嚴肅的人，喜歡給我們上政治課，教育課。
某日，某家長擺酒請我們班主任去喝酒，晚自習時，班主任醉醺醺的回來了，又開始給我們上教育課：同學們，我么搬雞腿（班集體）一定要團結把學習搞上去，要放假了 在家里對學習有不懂得可以打電話問我，我的電話號碼你們都知道吧 不知道號碼的可以打電話問我
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高一新生開班會，班主任請同學們自我介紹。
一個高個男生說：我是李松楊，我有《松樹的風格》，經常被《白楊禮贊》。
很愛《吶喊》，一會兒《師說》，一會兒《馬說》。
詳細事跡見《阿Q正傳》
來源 : 笑話詞典
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初中時喜歡一男生，遂注冊各種QQ號問他喜歡誰？
但因為是以陌生人的身份問的，所以就各種不說。
當我用第15個號問他時，他怒了，給我大號發了一句話：女孩子家你就不能矜持點嗎？
仗著我喜歡你就這么放肆啊！ 當時我就懵了，尼瑪，你也知道我是女孩子啊，你就不能早點答應嗎
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剛開學，3個自戀男在宿舍里吹牛。
一自戀男說：我每天早上起來照鏡子都忍不住，親鏡子一口 另一自戀男說：：去！這有什么，我上街看到美女直接過去親一口都不需要解釋 又一自戀男接著說：不怕和你們說，我的初吻，是被一陌生女強行奪走的 這時一路過的同學，聽到了走過來說：我也有過你一樣的經歷，但我的初吻是被我家的狗狗，強行奪走的，555
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老師讓用更更更造句。
一孩子寫到：安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心。
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同學A：你作業寫完了嗎？
同學B：哎 A：嘆什么氣??？
B：我想跟老師商量一下，作業在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
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上課時老師問：同學們，用你們黑色的眼睛聚精會神掃描黑板上的文字，看到了嗎？
同學們回答：我們都看到了？
老師問：都看到了什么？
同學們回答：看到了一塵不染的黑板，和那絕世無雙深入人心的文字，還有在這完美黑板和文字下面站著一個慘不目睹惡心至極的老頭。
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丁一，你怎么上課又說話？
再罰寫自己的名字100遍！ 這孩子屢教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就記住了！ 有網友回復：這樣罰不合適，應該罰丁一寫我要像熊麟夔同學學習一百遍。
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今年高考完了就要進入大學了，給老弟講我大學的英勇事跡。
當時大冒險輸了，安排了仨女生要把仨男生背著走一圈。
班長一聲令下，倆女生應聲倒地，尼瑪就我一個大喝一聲把那男生背起來了??！ 雖然很重，我還是咬著牙硬是走了幾步 說著說著我發現老弟的表情不對了，過好久這貨才冒了一句：擦，我就說你怎么沒人要了沒人要了要了
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師總是教育我們要愛護樹木，可是，老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
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普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣
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老師說：古人寫詩都要押韻！ 同學舉手道：為什么非要讓鴨運？
讓雞運不可以嗎？
小明插話道：運詩要過河，鴨子會游泳，雞不會。
所以古人寫的詩必須讓鴨運！ 同學追問：按你這么說，人家鴿子還會飛呢！為什么不讓鴿子運詩！ 小明說：可能鴿子有別的事，沒空運詩吧！ 老師頭都氣大了，大聲說：都別吵了，我暈??！ 小明樂呵呵地說：對嘛！詩這種東西，還得我們老師這種文化人親自運！鴨子長得扁嘴扁臉的，不配運詩！
來源 : 笑話詞典