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現在明白我最輝煌的時間應該是高考前，那時上知天文，下知地理，左拿蒸餾瓶，右握電阻器。
雖不說精通代數，但也略懂幾何，偶遇老外也曾英語對罵。
夢回唐朝尚能吟詩作對，上溯中華萬千風流，下推海外千百英雄。
音樂美術計算機門門精通，武術民俗手工藝樣樣不俗。
現在呢，除了打游戲刷微博。
丫就是渣...
來源 : 笑話詞典
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以前在學校老師總是教育我們好好學習，天天向上。
在單位社會里混久了知道什么是假是真，所以老覺得現在是如果你死腦筋好好學習，那你就得天天上當
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初中時，和幾個女生出去玩，我是成熟的比較晚的男生什么都不懂。
一女生稍微遲到了一會，大家責問她。
她小聲說：我來了大家不語。
我搶話：我早來了！ 頓時把大家鱉出內傷。
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本人純潔小妹紙一枚（六年級），這一天上數學課，一同學朝人打噴嚏。
數學老師說：不能朝人打噴嚏，要用衛生紙或衛生巾擋一下 同學們撲哧一下笑了。
老師瞬間石化
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高中的時候，別班一位女生和我一兄弟關系不錯。
體育課上我們一伙人蹲在沙坑邊上看美女。
女生偷偷走到兄弟背后雙手蒙住他的眼睛。
兄弟邪惡一笑，來了一把猴子偷桃！腫么沒桃！ 只聽見女生尖叫一聲，淚奔而去 后來為了封口，我們吃了幾天的阿爾卑斯棒棒糖。
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他喜歡上一個在自習室一直坐在他前面的女孩。
經過無數次掙扎，他遞給女孩一張字條：你好！我注意你很久了，能和你做個朋友嗎？
就又回去做題。
女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走？
接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經典的話：你先走吧，我還有道題沒做
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在改七年級地理試卷，其中一題目為：七月是什么季節？
學生答案：淡季。
老師大笑，說：這孩子家一定是做生意的。
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大學期末考試的同學里有個帥哥，平時挺冷酷的。
考一專業課的時候，本門任課老師監考，是個年輕女銀。
進行到后半場，老師下來問他，你怎么不寫了？
只見這貨雙手拖腮，睜大濕漉漉的眼睛，嗲里嗲氣的說，老師，我不會～ 老師楞了兩秒，雙頰犯紅的說，那，那我教你周圍同學一片石化！
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對于高考去晚了沒讓進的事，我只講以前老班說的一個事。
一次，一個考生正好在吹最遲進場哨時，到了。
門衛大叔直接吹哨吹到考生跑進考場，本來15秒的哨聲持續至少兩分鐘。
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期末考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？
考四十送二十。
過兩科送一科。
任選兩科免考優惠活動。
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大學時，有一個宿舍的男生喜歡睡懶覺，從來吃不上早飯。
只有A喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然后刷牙洗臉去了。
回來一看，包子沒了！A好生氣。
于是第二天買回包子就當著所有人的面兒把包子舔了一遍。
刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了
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英語考試結束后，一同學問：聽力考得如何？
另一同學：我抄的后面的，估計不錯吧！ 同學：監考這么嚴，你居然還可以抄后面的？
~！ 另一同學：嗯我后面那哥們兒寫字聲音太大，我按照他聲音填的。
同學：ABCD也聽得懂？
另一同學：A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，但是D寫起來速度比較快
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上大學那會，學校通報批評了一個夜不歸宿的童鞋（通報是貼在木質展板上的）。
第二天展板上空空如野，學校也沒直接證據就是該同學撕的。
無奈，只好再帖，第二天又沒有了，如此反復。
學校有點毛了，用特大字又寫了一邊，下邊還標注：再撕者開除學籍！ 第二天展板沒了。
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真的學霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰績。
考試，是自己的事，但不是一個人的事
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上高中時一同學喜歡打牌，某晚打了一個通宵 第二天早讀開始就爬在課桌上睡覺 第一節課是英語，師生問好完畢后這貨還在那爬著 老師走到他跟前，用書在桌子上狠狠的打了一下 沒想到這二貨猛的站起身子對著老師大喊兩聲： 我的牌呢？
我的牌呢。
全班崩潰。
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