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校長：為什么今年不讓你兒子來上學？
孛咭：學費太貴了，三百元，都夠買一頭驢了。
校長：丑話說在前面，如果不讓你兒子來上學，我看這三百元沒準兒可以買兩頭。
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弟兄倆人在打賭，老大出了個注意說：誰輸了就抱起門后的痰盂喝一口。
老二聽了后同意了，那么打賭就開始了，第一次是老大輸了，老大二話沒說抱起痰盂咚就喝了一口。
接著往下玩，第二次是老二輸了，老二也挺痛快抱起來就喝咚、咚咚咚老二一下就喝了十五口，老大不解皺著眉頭問：痰有什么好喝的，你喝那么多。
不是好喝是痰太稠了，我嚼不斷。
老二回答道。
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福爾摩斯與華生去郊游，到了晚上，他倆在郊外搭帳蓬。
半夜里，福爾摩斯突然把華生推醒說：看到天上的星星，你想到了什么？
華生說：這些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命傻瓜，你沒發現我們的帳蓬被偷了嗎？
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一天，有兩個小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。
等了很久，終于來了一架，只見那架車以很慢很慢很慢很慢的速度前行，燈忽閃忽閃的，在這郊外，而且三更半夜的，剎是恐怖。
車終于到了，一小伙子心想：終于來了一趟車。
然后就沖了上去，可是上去后，看見沒有乘客，沒有售貨員，沒有司機，但車依然在緩緩移動，他兩腿直抖，嚇的沖下了車。
對著另一個小伙子說：有有有有....鬼。
另一個小伙子很莫名其妙的看著他，然后指了指車后，只見乘客，售貨員和司機............都在推車！
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楚陽向：我要買洗滌靈。
售貨員：小朋友，你買洗滌靈干什么用?。?br /> 楚陽向：我用它給我的小狗洗澡。
售貨員：洗滌靈有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗會死的。
楚陽向：沒事兒的，不用擔心。
一星期后，楚陽向又來到了那家商店。
售貨員：小朋友，你的狗怎樣啦？
楚陽向：死了。
售貨員：我說過吧，不能用洗滌靈洗小狗。
楚陽向：小狗不是因為洗滌靈死的，可能是洗衣機的時間定長了！
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法官：你現在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他們都是胡說。
那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看見我。
法官：真是這樣的話，他們是在胡說。
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轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，于是走近攤販彎下腰問道：老板，這水果怎么賣？
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒， 其中一婦人幽幽說道：小姐，我們是在拜神啊。
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有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久，護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗?。?br /> 他說：我尿已經咽下去了，只是大便有點困難。
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阿肥由于嗜食，以致身寬體胖。
每次上下電梯，別人只要見他在內，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：為什么要這樣傷害我呢？
跟我乘電梯有什么不好呢？
只不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。
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一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：這地方的門診那么多，為甚么生意還這么好？
小劉回答道：就這生意還算好，我教你個生財之道，保証你把他們的生意全擠垮！ 小王問是甚么辦法，只聽小劉講道：你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著皮膚病性病?？崎T診你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。
但是你要把牌子換掉，上面寫著皮膚病性病本科門診。
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有一個雙腿已經截肢的殘疾人。
這一天，他沒有錢可花了，他想：我去搶劫吧！晚上，他就躲在道邊的壕溝里。
這時，路上來一個婦女，他等到走到他的進前時，他喊到：站住，把身上錢全都拿出來。
那個婦女看看了他沒有被嚇倒，他一看就急了又用盡了力氣大喊：快點，要不你等我站起來你就麻煩了。
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顧客：你們這餐具是不是總也不消毒？
店員：從來沒裝過毒品，消的什么毒！
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一人買了二斤羊肉回來，想吃手工餃子，問老婆會不會包，老婆說：會！ 第二天，那人下班回來。
老婆說：包好了，是蒸餃。
揭開蒸籠蓋一看，是兩只奇型怪狀的大餃子！那人氣得半天沒說出話來。
過了幾天，老婆說：那天的餃子沒包好，今天我又買了二斤羊肉，重新給你包的。
說完便端出蒸籠來，揭開一看：原來是一只特大的餃子！那人忍不住笑出聲來。
老婆這才說：上次你嫌我多吃了，你就生氣。
這回全讓你吃，你就高興了?。?br />
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一位年輕牧師剛到職，便去拜訪一位分娩不久的母親。
他問道：孩子好漂亮。
他有多大了？
今天滿兩個月。
好極了，他弟弟呢？
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在盧浮宮里，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。
富豪甲：我簡直不明白，連最基本的生活條件都不具備，他們怎么生活。
看，孩子就直接躺在干草上 富豪乙：難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？
富豪甲：窮？
那他們當時怎么請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢？
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