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今天午飯后公司發的水果是香蕉，阿姨推著車把香蕉扔到每個人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手機的，全都坐起來開始剝香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保護基地一樣。
來源 : 笑話詞典
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某建筑商招聘采購人員，有人前來應聘。
面試官：做過采購嗎？
應聘者：做過，不就是買點糊弄人的東西嘛。
面試官：呆過工地嗎？
應聘者：呆過好多年，好幾個工地呢。
面試官：節省成本什么方法最管用？
應聘者：偷工減料啊。
面試官：省下來的錢呢？
應聘者：交領導啊。
面試官：很好，我們需要的就是你這樣的人才！最后一個問題：要是出了質量事故怎么辦？
應聘者：我就說是雷擊的。
面試官：人才啊，你馬上到人事部報到去吧！！！
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同事甲：你每天上班都精神飽滿，底氣十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因為老婆天天給我打氣！ 同事甲：你老婆真好啊！她是如何給你打氣的？
同事乙：吵架！
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中午大家都吃飯去了，只有一位同事還在工作，這時經理進來了。
同事：經理，你應該給我漲工資啊，我吃飯時間都工作！ 經理：我不扣你的工資就不錯了！工作效率這么低！
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女孩子一般比較討厭客戶打她手機 某日，某女電話響，一聽是客戶，就生氣大喊：你不知道我座機嗎？
你不知道我座機嗎？
聲音久久的在辦公室回蕩，全笑傻了。
主管來一句：上班時間別拉生意...
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一姓蘇的女同事說她是她男友的上帝。
我搖頭表示不信。
不想中午了，他男友來看她，見到她的第一句話是：耶！蘇！你看到我了嗎，我在這兒！ 我在一旁汗，果然是上帝!耶！蘇！是耶穌啊！！！
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郭敬明穿著一身紅衣，站在著火的房子前面，出神地望著火焰，那么地美麗，他有些感傷起來。
忽然，有個人一把把他扛了起來，沖進了著火的房子里，大聲地喊著：我找到滅火器啦！！！！
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某老板發了一條微博：只靠加班趕項目是不對的，我們應該更有效率地工作，每天準時下班。
接著，該公司轉發這條微博的員工都被炒掉了。
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官兵密密麻麻圍了上來，摩肩接踵，幾無空隙。
大俠一看嘆道：不知誰能救出少主。
一漢子慨然出列，把孩子放在一輛四輪小車上，雙手推車沖入敵陣，步伐玄妙，身形飄忽，只見幾下便穿陣而出。
大俠又驚又喜：閣下莫非是神行百變的傳人？
那漢子道：不，我以前是火車上負責賣零食、盒飯、水果、飲料的乘務員。
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泥瓦匠發現新來的學徒站在一堆水泥堆前發呆。
怒問：你怎么不干活，發什么呆？
學徒：我雙手老是發抖。
泥瓦匠說：哦，那你去那邊篩沙子去吧！
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月末，經理要給職工發月獎，他統計出勤量，發現一男職工請假很多。
經理去詢問男職工，男職工說：我這個月經常痛 還沒說完，經理說：你會痛經？
說什么鬼話！
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某干部在開會時對大伙說：現在開后門現象十分嚴重，老百姓意見很大，這股歪風要狠心整一整。
我一直反對開后門，也從來不去走后門。
這時，有人站起來問：你從來不開后門，那么你家里的60寸彩電，五星級三門冰箱是哪里來的？
他聽完后，聳聳肩，鼻子一哼說：我可以直率地告訴你，那不是從后門送來的，那是人家從前門送來的
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盜賊闖入一家銀行，發現里面只有一名出納正在埋頭對賬。
于是就把他綁起來，塞住嘴，然后把錢往袋子里裝。
完事后，盜賊正要離開，這時他們聽到塞住嘴的出納發出聲音。
盜賊把塞在他嘴里的東西拿掉問：你要說什么？
出納道：你們把賬單也拿走吧，這帳根本就對不住！
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坐辦公室的對跑業務的說：跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。
跑業務的對坐辦公室的說：坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！
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有個人工作能力很強，但一直沒被重用，又一次平級換崗。
領導怕他有意見，于是安慰他說：這是背心改乳罩，誰然沒上提，但位置很重要！
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