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中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放。
有個男同事中午外出，沒把手機帶走。
他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：我們在睡覺，你煩不煩啊!
來源 : 笑話詞典
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深圳工作小張下班前被告老板叫到辦公室無緣無故訓了一頓。
小張很不服氣，心里詛咒老板今天會得到報應。
下班時，在電梯口看見老板一起等電梯，小張看見老板就討厭。
電梯到時，小張就說自己有事先讓老板進電梯。
老板剛進電梯，深圳發(fā)生大停電。
小張暗暗偷笑：我對老板的詛咒真的這樣靈........
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上班時間，同事小琴說肚子疼想要早退，就問另一個男同事說：老板走了沒？
男同事就回答：要走么就早點走。
同事小琴不懂問道：為什么要早點走？
男同事來一句：早點升天唄。
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車間主任檢查員工生產(chǎn)任務完成情況。
A說：主任，我今天的工作已經(jīng)完成了一半。
B說：我今天的工作有一半沒做。
主任一聽，不禁眉頭緊鎖，說：你們兩個大不一樣，一個兢兢業(yè)業(yè)，一個拖拖拉拉。
于是，主任決定：對A進行表彰獎勵，對B給予批評和經(jīng)濟處罰。
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局長拿來幾張表，讓辦公室主任對局里的工作環(huán)境提建議。
辦公室主任讓女秘書小張幫他寫，寫好后看都沒看就交到了局長那里。
過了幾天，局長把主任叫到辦公室，對他說：你的建議采納了，不過人家女浴室的事兒，你怎么知道得那么清楚呀？
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我有個同事名字叫田書記，一天來了個新人找他。
就說：我找田書記。
田書記說：我就是。
新人說書記。
田書記說：我不是書記，我是田書記。
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一姑娘進城打工，車站上貼一廣告，招聘服務員，就直接去了， 人事主管做對面問：請自我介紹一下吧。
姑娘緊張的說：我啥活都會干，勤快，從小學的都是教大的（交大） 人事主管：請問您是上海交大，還是西安教大的？
姑娘：我是外婆教大的。
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面試工作的時候，人家問我愛好是什么？
我華麗麗的說是找工作。
結(jié)果？
沒有結(jié)果了
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我單位一同事非常吝嗇，基本都是別人的東西讓他用。
有天他帶了包餅干來，每天吃幾片，我們開玩笑吃了一片，沒想到他的餅干是數(shù)好的，結(jié)果我們賠了他一包。
還有一次，一同事隨手在他的牙簽盒里拿了根牙簽用，只見他自己拿了根牙簽剔了牙齒后又放回去了，還說著明天還能用，后來再也沒人敢用他的了。
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一天，我對面一同事剛午休被一電話吵醒，沒說幾句，連續(xù)說了幾次，我沒有做妓，我沒有做妓。
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我訝然，辦公室還能說這個嗎，結(jié)果，她說了幾遍后，報出了她的手機號，我才驚醒，原來說的我沒有坐機，偉大的中國文字！
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大學在必勝客打工； 經(jīng)理規(guī)定每進來一位顧客就喊歡迎光臨必勝客。
那天上班不舒服，我正發(fā)呆時進來一客戶； 我大喊一聲歡迎光臨麥當勞 緊接著那客戶就退出去了， 邊走邊說： 不好意思走錯了。
然后就沒有然后了
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老板對人事主管說：為了節(jié)約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。
人事主管：可是我們總共只有六個人可以裁掉。
老板：那你馬上招四個人進來。
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老總中午喝了酒，下午來到會議室開會，問身邊的秘書：人都到齊了么？
秘書：到齊了。
老總大手一揮上菜！
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老板辦公室有棵盆景棗樹，上面竟然結(jié)了好多小棗，我送報紙，看到便摘了棵吃了，味道還真不錯。
結(jié)果老板打電話叫我去他辦公室。
我一進門，老板就沉著臉問我：你是不是摘了一個棗？
我大驚：你怎么知道的？
老板說：這樹結(jié)幾個棗，我天天數(shù)，今天發(fā)現(xiàn)少了一個！ 我只好承認，并連忙說：老板，我賠您，多少都行。
老板更生氣了：賠？
你賠得起嗎？
別小看這一個棗，你有本事給我長到樹上去！
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年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工資不成，便上了高高的塔吊向老板威脅。
記者聞訊趕來，工地一名負責人接受采訪。
提及此事，該負責人解釋：這是我們的技術(shù)人員上去例行檢查機械！
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