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小吳負責采購的產品，有兩家供貨商甲和乙。
但甲的價格一直偏高，近半年，小吳都是采購供貨商乙的貨。
這次，小吳做了一份產品采購合同，想傳真到供貨商乙那里讓乙確認，結果卻誤傳給了甲。
一會兒，甲的電話：吳經理，合同上寫著乙的名字，怎么傳給我們了？
小吳想了想說：我的目的是要給你們一個警告，如果你們的價格還是那么高的話，以后所有的采購合同都讓乙來做！
來源 : 笑話詞典
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一天，剛下過大雪，天氣寒冷，笨嘴正在拿著掃帚掃雪。
這時，笨嘴的上司賈處長，身穿貂皮大衣從此路過，便想戲弄一下笨嘴，笑道：小朱（眾所周知笨嘴姓朱），你這是小豬吃不到食物，哈哈！ 笨嘴聽了知道處長再開自己的玩笑，也隨著笑道：賈處，你這真是賈處披得上皮襖，呵呵！ 賈處長笑道：小豬吃不到食物是豬嘴笨，哈哈！ 笨嘴也笑道：賈處穿的上皮襖是假畜生，呵呵！不是真的畜生
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部長，有人來上訪。
哄出去！哄不走啊。
那就打出去！ 部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。
娘的，給她家五萬，再鬧事再打！ 幾天后，部長老家打來電話。
狗娃呀，你娘前幾天去市里看你叫人給打死了。
人賠了五萬
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人事部的頭是個女滴，很嚴厲，同事們都很煩她。
那天上班，不知為啥，在辦公室抽泣，一同事不懷好意的在QQ上對我說：你過去送個手絹，安慰安慰！ 我壞笑道：要送也送張擦屁股紙。
同事大笑：Kao，那可真夠有糞量的啊！ 我：對咱這么好’，必須滴。
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新應聘到寶潔公司的一個分銷公司工作，腦子還沒轉過來。
就今兒，分區領導視察工作，會議結束后合照，攝影師喊：3、2、1。
我TM不知怎么腦抽，喊道：田七！ 頓時從上到下笑容全部僵住
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財務人員：3年了工資都沒有變過，你怎么每個月都要打印工資清單？
同事：我也是這樣對我老婆說的！
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下午5點，一同事急急忙忙收拾東西趕著回家。
經理問：什么事，這么急？
同事：要去市場買菜，還要做飯！ 經理：不錯呀，什么時候變模范丈夫了？
同事難為情，小聲嘀咕：哪有！昨天半夜，我們吵了一架，結果，她回娘家了！
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某國產汽車的總裁看著自己公司生產出來的汽車和外國汽車檢測碰撞的視頻對員工說：我們能用什么方法既不增加成本而又能達到那樣的標準？
一個員工胸有成竹地說到：那還不簡單，我們測試時開慢點就好了嘛！
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辦公室里的電腦特慢。
某日有同事跟主任提議換機器，說：現在用的機器開機都要半小時！ 主任說：你不會提前半小時來啊？
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過年小李和小張值班，班上人也有來的。
快到點了有人來接班,小李說她去趟廁所.小李回來后小張也要去,這時老公來電話,她一邊跟老公通話一邊向廁所走去.話也通完了廁所也到了.她推開廁所門正準備進去,只見里面蹲著個人.一看那锃亮的腦袋她才知道進了男廁所. 她生氣的照那人腦瓜蓋上打了一下說：也不給個聲隨手拽上門,接著又說：對不起,啥也沒看著.別以為我是有目地來的.
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一個客戶來拜訪我，看到我的辦公室里有許多空花盆。
客戶：你怎么不用它們來養花啊？
我說：我養過，花都養死了，就剩花盆了！
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公司設了一間發泄室，里面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到里面發泄一通。
這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓得千瘡百孔，面露喜色。
管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了3次了！
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中午我到食堂買了一西紅柿湯，嘗了一口，感覺不鮮。
我：這湯看上去挺好，就是不鮮，加點味精就好了！ 一女同事走過來，低頭看著湯說：顏色真不錯！阿阿...嚏！ 這個噴嚏全打在湯里了！ 我無奈的說：這下有味精了！
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今天見甲同事向乙同事拿煙說：來補個。
甲說：不給。
乙說：探囊取物 甲說：無懈可擊。
乙也說：無懈可擊。
甲說：我再無懈可擊。
乙說：看來我要來個釜底抽薪，再殺你一下了。
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十八歲的時候在針織廠打工,流水線,專做內衣內褲的. 一天,不知道誰把內褲掉在了地上,結果我們班長很二的拎著褲頭在車間里喊:誰的褲子掉了誰的褲子掉了?!!!
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