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胖子小陳一進辦公室門，帶著一股子煎餅味。
我問他：你早晨吃的什么？
胖子小陳笑道：就一個煎餅。
我說：你要是總這樣，肯定能瘦下來。
跟著胖子小陳進來的小杜喊道：王姐，他那煎餅是三個雞蛋兩個薄脆，就連蔥花都是雙倍的。
我的煎餅疊起來是個薄毯子，他那煎餅疊起來就是個加厚的羽絨被。
來源 : 笑話詞典
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保健品公司招聘高級銷售經理，要求有強健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出。
他們讓你做什么工作？
往人家門縫里塞廣告唄。
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底薪2000.剛下規定，全勤獎100。
一個月下來為毛還剩1800？
公司這樣解釋的：全勤獎是包含在工資里的，如果不全勤，先扣100 你妹
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我們部門新來了個同事有1.9米高，看著跟塔似的。
下午，大領導來我們辦公室轉悠，他跟高個同事聊了兩句后，對我們部門經理說：你們部門輸入了新鮮血液，一定要再創佳績啊。
部門經理笑道：老總，您就放心吧，我保證在下星期的大掃除中拿紅旗，這燈管、柜子頂，我們擦著有優勢啊。
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一個導演拍了一部清代的電視劇，找來他在影視圈的好朋友，說：今天請你來是想讓你幫我把把關，看劇中存在不存在瑕疵！ 好友剛看第一集，便發現瑕疵：你里面出現的茶具在清代是絕對沒有的。
導演：果然是高手，上來就能找到錯誤，可我也是沒辦法才讓使用的。
好友：找不到到合適的道具？
導演搖著頭說：這是贊助商的要求。
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你們能理解跟領導請病假，然后心情愉快的上班時間去洗浴中心。
開心的泡在熱水池里，一睜眼，然后眼睜睜的看見領導進池子在我身邊坐下。
倆人相視時的尷尬嗎？
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我覺得四年一屆的人民代表大會，很值得我們去學習，電視也是成天報道。
可惜我等屁民忙于工作沒時間學習，因此我提議以后每逢此會放假一周，大家回家看直播。
以后四年一屆的大會定然比四年一屆的世界杯還火。
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以前在一個小公司，才15個人。
但是氣氛很融洽，老板和員工都像朋友，經常K歌吃飯什么的。
一天因為公司資金周轉不過來，老板沉痛地跟大家說要散伙了。
結果前臺MM不高興了，說這是自己呆著最開心的地方。
然后，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了
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我們公司絕大多數是男屌絲，結果老板今年中秋節給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯誼旅游 聯誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦。
該MM一臉驚訝：還不錯？
我們這是加班的??！
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小區門前的雞蛋灌餅N多年了，小區里認識的也多，經常吃也打招呼，好幾天沒看到出來； 看到門口保安，早餐不好買了,灌餅不知道哪去了？
噢 他家每年這個時候去馬爾代夫旅游
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同事跑到組長王姐背后，給她按摩肩膀。
按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這么大勁都沒摸到它們的位置。
還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動。
王姐打斷她：你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這里擦手，還要給我幾下悶棍子，你于心何忍啊？
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辦公室主任在酒桌上絕對是勸酒高手，為了對客人周到滿意的服務，經常帶辦公室一漂亮下屬小燕參加各種宴會，小燕也不負眾望，使出渾身解數為領導擋酒。
飯局結束，客人們酒足飯飽，小燕也搖搖晃晃、搖搖欲墜，辦公室主任自認自己聰明，也趁著酒興對小燕的表現大加贊賞：小燕表現不錯，為了革命工作，敢于打硬仗，敢于獻身！ 小燕似醉非醉，聽他這話好像有點不對，小聲嘀咕道：主任，不用捧我，不就是喝點小酒，不用獻身吧？
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十點開會，都過了兩分鐘了，會議室里只有三個人。
領導大怒，對主任說：從今天開始，開會晚一分鐘扣五十，以此類推。
正說著，三個同事輕聲輕腳的進來了，主任道：你們三個晚了兩分鐘，每人罰款一百。
一個腦殘同事說：我們三人個呢，給個團購價唄。
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一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。
老董事長又拿起一個如法炮制。
當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。
老董事長和藹地吐了一口煙圈：我的意思是不愿意干就滾蛋。
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上臺演出時，我戴的珍珠項鏈一定得是真的。
任性的女演員說。
好吧，可以是真的。
導演笑著說：一切道具都是真的，第一幕里的珍珠項鏈是真的，最后一幕里的毒藥也是真的
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