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阿呆最近有很嚴重的睡眠問題,老板威脅說他再不康復(fù)的話,就要炒魷魚。
阿呆去看醫(yī)生。
醫(yī)生看完之后,覺得阿呆的病很重,于是給他開了最好的藥。
阿呆在星期天晚上服下,他睡得很是香甜,期間沒有醒,也沒有做噩夢,等他醒來時,覺得神清氣爽,禁不住在心里感嘆醫(yī)生的藥真管用。
到了公司,他走進老公辦公室,精神百倍地對老板說:老板,我的睡眠問題完全治好了,您看我現(xiàn)在多精神,沒有任何問題。
老板:你確定自己沒有問題,那么請你告訴我,星期一和星期二你在哪里?
阿呆:
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設(shè)計師一枚,鬼節(jié),辦公室小伙執(zhí)意晚上加班畫圖。
大伙集體勸說:小心晚上女鬼相陪 答曰:最好也是個畫圖匠,附我身,等早上醒來,哇塞,圖紙都畫完了耶 眾人汗顏,小伙一旁小聲念叨:要知道甲方催圖比鬼附身恐怖的多!多!多!
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八戒應(yīng)聘,老板問:你有職稱嗎?
八戒驕傲地說:凈壇使者! 老板:凈痰屎者?
哦,那就去掃廁所吧!
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單位發(fā)工裝,大家排隊到更衣室試衣服。
這時電話響了,小劉接了電話,一聽,是找馬大姐的,小劉揮揮手里的工裝,問邊上的同事:馬姐去試了嗎?
邊上的同事答:嗯,剛剛?cè)ピ嚵?這時,只聽電話那頭驚訝的問:媽呀,啥病啊,一天不見就去世了。
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最近單位簽了個大項目。
大家都琢磨著領(lǐng)導(dǎo)是不是該意思意思。
那天中午在單位餐廳吃飯,大家把領(lǐng)導(dǎo)圍在中間。
孫姐說:現(xiàn)在橙子下來了,挺不錯的。
小劉說:那天我去超市傻眼了,沒什么人用現(xiàn)金啊,都用購物卡了。
小田說:我媳婦他們單位又發(fā)大米了。
領(lǐng)導(dǎo)聽完,抬起頭看了看小田,笑道:看來這結(jié)婚對象很重要啊。
大家齊刷刷地把憤怒的目光投向了小田。
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你昨天去應(yīng)聘怎么樣?
我說錯了一句話,結(jié)果搞砸了。
你說錯了什么?
招工的問我會不會做這種工作,我說這工作閉上眼睛都能做。
這話有什么錯?
人家招的是看門的。
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昨天在公司吃飯,經(jīng)理過來看了看我對面的妹子說:吃這么多,都把公司吃窮了,我看你不用在這干了。
妹子蹭的站起來:不就是看見你上班看A片嗎?
至于嗎?
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老板:不要告訴我上班時間可以睡覺! 員工:沒有啊,我只是和一個叫周公的客戶溝通。
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新同事:市場部的小吳這是怎么了?
老同事:發(fā)生什么事了?
新同事:剛才他在吃牛肉干,我想拿一塊也嘗嘗。
沒想到他生氣了,拿著牛肉干走了! 老同事:你剛來,還不了解小吳,他可是我們公司有名的吝嗇鬼! 新同事:是嗎?
老同事:今天如果你真的拿了他一塊牛肉干,早晚他會從你這里拿回一桌滿漢全席!
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針對一黃不拉嘰的衣服,職場A說:我同學說話就是特別,衣服色是特別一點,可以說是檸檬色嘛 ,他偏的說是大便色。
大家哈哈一樂。
職場B接下茬:還真是。
大便什么色都有!
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一女同事上班時要去吃飯,但崗位沒人頂替。
于是她在那喊:誰來頂我啊?
另一女同事說:你叫一男同事頂你啊! 過了一會,一個男同事過來問:叫我頂誰啊?
那女的高興地說:頂我呀快點!
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辦公室原來有一同事叫高潔,前不久又調(diào)來一同事叫高露。
一天領(lǐng)導(dǎo)打來電話,要高潔和高露抓緊時間去開會,我的位子正好挨著電話,我拿起電話一聽,趕緊說道:高露潔,趕緊去開會。
同事大笑。
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面試官:結(jié)婚了嗎?
應(yīng)聘者:結(jié)過了。
面試官:男人應(yīng)該現(xiàn)有工作,然后再結(jié)婚。
應(yīng)聘者:成家立業(yè),先成家后立業(yè)嗎。
面試官:朋友多嗎?
應(yīng)聘者:哪種朋友?
面試官:怎么說呢?
朋友就是朋友嗎?
應(yīng)聘者:連那哪種朋友都說不清,你還當什么面試官?
面試官:到底是你面試我還是我面試你?
應(yīng)聘者:你連自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。
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阿吉:閻董,可以告訴我,你是怎么擁有這樣一家大集團的嗎?
閻董:很久很久以前的一天,我用五角錢買了一個蘋果, 把它洗干凈賣了一塊錢。
第二天,我用這一塊錢,買了兩個蘋果, 洗干凈后又買了兩塊錢。
阿吉:然后呢?
閻董:第三天,我父親去世了,我繼承了這家集團。
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最近跳槽了,要寫離職原因,這方面經(jīng)驗不足只好找度娘。
查找結(jié)果:收入太低、人際關(guān)系復(fù)雜、分配不公平、上司缺陷、工作壓力大,這些都說不得,還要坦誠相告。
苦思良久后:父母對本人工資心焦,無奈公司不急,百善孝為先,我本善良
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