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某日，領導老婆來看望領導。
剛走的時候，我要去找領導。
這時，看見領導老婆從他辦公室出來。
（當時不知道領導老婆） 進了領導辦公室門后和領導一頓猛吹，最后問了下領導：剛才那女的誰啊？
領導搖搖頭：別提了，每天都被她煩死了！ 我一聽這話，心想剛才那女的肯定是領導小三，心里感慨：想不到領導也挺花啊！遂對領導拍馬：哎，女人不就這樣！給個鼻子就蹬臉！ 領導附和：是啊，是啊！ 我一看領導支持就大放話語：領導，剛才那女的也不怎么樣啊！你怎么就看上她了？
你看看她要身材沒身材！要臉蛋沒臉蛋的！玩幾天算了，我再給你找幾個！ 領導一聽這話，臉憋得通紅，指著我的鼻子說道：你丫知道她誰嗎？
我老婆！ 額我也不知道怎么從領導辦公室出來的大腦缺氧中
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一領導走進辦公室，看見兩個女職員就說：不是告訴你們不用脫嘛！怎么又在這里脫啊！不過既然脫了就脫凈點。
女直言很尷尬地說：我們已經脫得很干凈了。
領導說：那你們就再辛苦一點，把桌子下面也拖一下吧。
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辦公室有兩個女孩。
她們一胖，一瘦。
或許為這個吧，總是愛吵架。
一天，一位老員工對她們倆說：都是同事，有什么好吵的！你們要像自行車的兩個車輪那樣，互相配合！ 聽了這話之后，瘦的那位說：你看她像自行車輪胎嗎？
分明就是一拖拉機輪胎嘛！ 接下來整個辦公室就更熱鬧了
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因為剛進新公司，為了有現自己親和力，遇到同事我都會打招呼問好。
有一天中午，正值吃飯時間，我肚子疼急去廁所，剛進廁所遇到一女同事從廁所出來，我突然從嘴里崩出一句：你吃飽了嗎？
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市民李先生被騙走15.6萬，到銀行求助，按常規程序凍結跨省賬戶需較長時間。
銀行員工靈機一動，使出一招隔山打牛。
她撥打客服電話，用騙子的賬號取錢，連續輸錯3次密碼。
騙子的卡隨即被鎖住24小時。
再按程序為失主追回13.6萬。
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小張是一家服裝店老板，他要工人不雙休免加班費上班。
工人背后評價他是張扒皮，上班時間要立方，加班費是虛數，福利待遇微積分，跟他提的意見是無理數，請假扣工資是復數，他說的話是有理數，加薪就是百分數 總之，他把數學知識發揮得極致。
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——你們公司組織過的最讓你難忘的大型集體活動是什么？
——通宵加班！
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日復一日，單調忙碌的生活，有時會讓人忘了自己的存在。
這時，你只需拿一把榔頭在大拇指上使勁一砸，便可輕而易舉地找回你自己
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正在工作，電腦上彈出本市出租車明起調價。
坐在對面的老板說：哎呀，又漲價了！ 我沒心沒肺的說了一句：啥都漲，就不見工資漲！ 老板看了看我，我看了看老板。
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小強去一家公司應聘，招聘人問他：你這個人有什么毛病？
他說：我是一個病人，在單位我是工作狂，在家里我是愛情狂。
招聘員說：你對上司有什么訴求？
他說：除了不要我助上司老婆快樂，其它活我都干。
招聘員說：你對加班有意見嗎？
他說：沒有，我習慣過起得比雞早，睡得比貓少的生活。
招聘員說：假如有一天，公司裁員叫你下崗，你有意見嗎？
他說：沒有，謝天謝地，還好沒卸磨殺驢。
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昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的？
我立即回答，主要是靠授信類業務，中間業務和資產類業務三大板塊實現的。
老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。
我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。
老板聽后豁然開朗。
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上午，老總說：中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧？
于是現在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。
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一男同事要離職，大家擺酒為他踐行。
我坐他旁邊端起酒杯想說：桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情。
結果脫口而出：弱水三千。
結果同事眼神瞬間變了。
今天同事跑過來說他不想走了，我該怎么辦啊？
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叔叔做建筑工作，最近被炒了，我問他怎么回事。
你知道工頭是干什么的嗎？
就是站在旁邊看別人干活。
這與你被炒有什么關系？
我不解。
叔叔解釋，他妒忌，因為大家都以為我才是工頭。
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今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元； 營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。
大爺：我不會用啊！ 營業員：3000元以下柜臺不辦理的。
大爺好話說了半天營業員還是不同意。
大爺：那我取5000元！！！！ 營業員：早說嘛！給您錢！ 大爺：我存4000元！ 營業員：
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