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百貨公司經理查核新售貨員的工作情況。
問：你今天有幾個顧客？
答：一個。
只有一個嗎？
賣了多少錢貨物呢？
答：5.8萬美元。
經理大為驚奇，要售貨員詳細解釋。
售貨員說：我先賣給他一枚釣鉤，接著賣給他釣竿和釣絲。
再問他打算去哪里釣魚，他說到南方海岸去。
我說該有艘小船才方便，于是他買了那艘6米長的小汽艇。
我又說他的汽車也許拖不動汽艇，于是我帶他去汽車部，賣給他一輛大車。
經理喜出望外，問道：那人來買一枚釣鉤，你竟能向他推銷掉那么多東西？
售貨員答道：不，其實是他老婆偏頭痛，他來為她買一瓶阿司匹林的。
我聽他那么說，便告訴他：這個周末你可以自由自在的了。
你為什么不去釣魚呢？
’
來源 : 笑話詞典
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老丁：我剛生了第三個孩子，想申請公司補助金。
會計：對不起，公司現在規定三個子女沒有資格申請補助金。
老丁：那么我申請意外賠償好了。
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老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。
你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？
職員不慌不忙地說：知道——立即派他去當產品推銷員。
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一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。
一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我
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公司開會，自我介紹：第一個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CFO，最后一位一激動：我是UFO
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經理的辦公室里養著一缸金魚。
不錯，這真太美了。
記者對經理說，可它們不會分散您的精力嗎？
正相反，經理笑道，這里惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！
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某集團總經理訓話：你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？
挨訓員工：那讓我去廣告部去好了！
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做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：請在這里簽名。
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兩個食人族的人應聘進了一個公司，公司人事主管知道這兩個這伙每天都要吃人，于是警告他們：如果你們膽敢在公司吃一個人，你們就立即被炒掉！兩上食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。
兩個月過去了，公司平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
于是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，并當場炒掉了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。
你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！！！
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工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。
工作的時候不能抽煙，貝克先生！ 是的，所以我在抽煙的時候不工作。
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一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走入經理辦公室：先生，我在這十多年里，一個人干三個人的活，卻只拿一個人的工資。
我請求加薪。
經理說：很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出來你為哪兩個人多干了活，我先將他們解雇。
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廠主對被開除的工人說：聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳墓吐口水？
工人說：放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。
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朋友們聚會，席間有人發表感慨：唉，現在有些男人說話娘娘腔，活象個太監。
話音剛落，又響起一個細細的聲音為何都看著我！！
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某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：你打錯了！這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音：請問現在正上映什么片子？
他照例說：你打錯了！ 一陣沉默后，對方答：是國片還是洋片呢？
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請告訴我，史密斯先生，面試官問道，您還有什么其他您認為值得一提的技能嗎？
的確還有，應聘者謙遜地說，去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。
很不簡單，面試官評價道，不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。
史密斯先生愉快地解釋道：哦，這些都是我在辦公時間完成的。
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