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一天丈夫洗完澡光著身子回到房間里。
妻子指著丈夫的背部說：一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。
丈夫悠悠地說道：這說明你的丈夫是條好漢啊！ 妻子不解：為什么啊？
丈夫得意的說：這你就不懂了，我這就叫做痣多星啊！
來源 : 笑話詞典
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新婚妻子陪著老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心時，妻子問老公：如果我和你媽同時掉進水里，你先救誰了？
老公說：這樣老土問題，我早就想好了。
妻子問：你先救誰了？
丈夫說：我馬上回去。
妻子問：那你連媽也不救？
老公說：她是我后媽。
妻子問：那你回去干嘛？
老公說：馬上找保險公司，我都幫你們買好意外保險了，受益人是我。
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同學的老婆比較黑，有一次一起出去逛街，看到條白的皮草圍巾。
我讓他給老婆帶一條，這貨竟然說：她帶這個出去人家以為是只烏骨雞呢！
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每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺得亮堂。
今天，剛好老公不用出去應酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說：我們一邊干活，一邊唱歌好不好？
這樣肯定不覺得累。
老公笑著說：這個主意不錯。
我們一起來，你做家務，我唱歌。
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老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各種理由逃避。
一次，她看中了一臺8000元的空調，刷信用卡的時候忽然對收銀員說：給我分4次刷！ 過了5分鐘，她手機響了，老公破天荒地要來陪她逛街。
原來，她老公收到了來自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元
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今天在飯店里吃飯，有一醉漢，喝的滿臉通紅。
突然，風把門關了。
哐的一聲，只見那男的馬上跪了下來：老婆，我錯了，我不敢了。
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某夫妻倆，老公是個急性子，老婆是個慢性子。
一日，夫妻倆外出買菜。
老公看時間快到中午了，趕緊拉著妻子往回趕。
會到家后才發現，光顧著買菜了卻忘了拿！ 老公十分氣憤地對老婆說：你怎么不告訴我一聲！ 只見老婆緩緩答道：你買那么快！我反應得過來嗎？
又一日，老公在水井打水的時候一失足掉到水井里。
當眾人聽到丈夫的呼救聲趕來的時候卻看見，慢性子的老婆坐在水井邊，眾人不解問道：你為啥不救你老公？
慢性子老婆回答道：急什么？
沒看到我在搓繩子救他嗎？
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老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公問：怎么了，老婆？
老婆說：歲歲平安。
一會兒，又打碎一個。
老公問：怎么了？
老婆說：破舊立新。
沒多久，又一聲響。
老公問：又怎么了？
老婆說：太好了，都打碎了，碗洗完了！
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我：我覺得孩子是上天給我最好的禮物 老婆：那我呢？
我：你是上天。
我這輩子就靠反應快。
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單位有一經典邋遢男，成天不愛刮胡子子。
不過娶了個媳婦倒是挺好的，今天上班到單位突然發現胡子刮得賊拉干凈。
于是問他，今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了，現在想起來，笑得腎疼。
經典男說，你嫂子說不刮胡子扎大腿。
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老公突然說：我外面有外債。
老婆一愣：多少？
老公：兩百。
老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！ 老公：你當家，誰敢借我那么多！
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十一在家睡懶覺半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。
把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！ 早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
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今天我那二貨男人在機場等飛機，我就問他：什么時候登機？
這貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？
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妻：你說說，自從嫁給了你，我得到了什么？
夫：你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！
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老公發工資了，拿回家準備討好老婆。
就對他的老婆說：親愛的，我發工資了。
親我一下錢歸你了。
老婆遲遲無動于衷。
老公見老婆沒有反應。
又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。
老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
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