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老婆和老公參觀車展，車模個個都很漂亮。
老公說：聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入。
老婆很是羨慕地說：老公，那我明兒也來當車模吧。
老公說：我可沒有那么多錢。
老婆說：我當車模，怎么還要你有錢？
老公說：不給觀眾發錢，誰會來看呀？
來源 : 笑話詞典
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單位要集資建房，需要每人交10萬元，且必須在一周時間內交齊。
我和老婆兩個人只好厚著臉皮去向親戚朋友借錢。
回到家，我和老婆累倒在沙發上。
我怕老婆嘮叨個沒完，于是先自我檢討：老婆，都怪我沒本事，才讓你舍臉剮腮去求人。
老婆接口說：這事也不能全怪你，有些地方也怨我。
聽到這里，我心中竊喜。
老婆接著說：都怪我沒眼光，當初找了你。
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一女子近日來老公總是加班加點，晚上很晚才回來，她只好先睡，無奈老公每天晚上回來都會弄醒她寵幸。
第三天她實在受不了了，便要求老公再這么晚回來就直接睡覺，不要再打攪她。
這晚為了讓老公徹底死了心，她沒有換睡衣穿著衣服就睡了，誰知老公回來就脫她的衣服，結果她又醒了，老公又寵幸她。
她問老公：我不是說了不要打攪我嗎？
老公：你今天衣服都沒脫，我還以為你是告訴我回來給你脫衣服呢，順便就寵幸一下。
第二晚她把自己的衣服全部脫掉，光著身子睡覺了，她想這回讓你還有借口給我脫衣服，沒衣服可脫了。
誰知道老公回來直接就把她寵幸了，她問老公：我又沒穿衣服，你干嘛要弄醒我？
老公：對啊，正因為你沒穿著衣服，我還以為你讓我回就寵幸你呢！
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十一就要結婚了。
老公：我有點緊張！ 我：為啥？
老公：我怕你跑了。
次日，我：我也有點緊張！ 老公：為啥？
我：我也怕我跑了。
老公：
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老公突然說：我外面有外債。
老婆一愣：多少？
老公：兩百。
老婆長舒一口氣：我還以為幾萬呢！ 老公：你當家，誰敢借我那么多！
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今天參加婚禮現場，人聲鼎沸，新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：某某，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦！說完哈哈哈大笑三聲！ 頓時整個會場有種時間停止的感覺啊，有一道綠光，劃破天際！
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我有一對夫妻朋友，辦理離婚分割財產。
由于各個機關手續復雜，兩個人一起辦理過程中同仇敵愾日久生情，復婚了。
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周末和老公去看電影，前排坐著兩個妹紙，一人手里抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之后倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑。
說實話煩的我當時恨不得罵街，但是我忍住了，然后幽幽的對老公說了句:把鞋脫了
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一生意人出遠門采購物品，看來還不錯，他至少每天會和妻子打一通電話。
但是，一晃一個多月過去了，他好象 還沒有回家的意思。
且每次總是和妻子這樣說：別急，我還在買東西。
他妻子知道他肯定在外養女人。
于是，有一天她在電話里說：你最好快回家，我正在賣你買的東西。
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80年代雪條2分錢一根，有個小伙子為了生計整天弄箱雪條走家串戶的賣。
然后有個小姑娘沒錢買，又嘴饞，便和小伙子處朋友，談對象。
于是小姑娘成了我老媽！ 這便是我爸說的，宇宙最便宜的媳婦，2分錢一個！
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快要生日了，那天老公陪我逛街，我對老公說：我的生日馬上就要到了，到時你準備給我買啥禮物？
老公想了想，指著前方對我說：你看到那幢新完工的樓房沒有？
我興奮地說：看到了。
老公微笑著說：我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙。
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妻子對老公說：我已經很久沒有稱過體重了，不知道重了沒有？
丈夫聞言說：有些事不知道要比知道了好！
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大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。
我說：吐了吧，別卡在嗓子里。
這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個
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今年一直想和老公去旅游，但不知怎么開口。
好不容易想出一段話提醒他：老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿？
他居然回答：在家吹風扇不也挺涼爽的嗎！
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老公的空間我沒權限進，用好幾個同事朋友的ＱＱ都進不去。
和閨蜜聊天是跟她說了這件事，可我閨蜜一臉輕松的說不會呀，我進的去啊!！ 瞬間覺得一只綠毛怪向我狂奔
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