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一司機問乘客去哪？
客說：生命的盡頭。
司機不解又問， 客說：火葬場都不知道。
司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭呢？
來源 : 笑話詞典
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原來天下最厲害的攻擊方式，就是用數學公式來侮辱對方， 如：得了吧您這德性還沖我嚷嚷？
身高常函數體重冪函數， 站著是個五階完全圖躺著是個梅氏三角形， 每年被您的臉嚇死的人數能排個斐波那契， 人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領深度像π一樣永無止境， 拉格朗日插值恒等式都換不出您光明的前程來
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老公要出差半年， 賢妻收拾行李。
完畢，深情地交給老公一包安全套說道： 在外面實在忍不住的話記住一定帶套。
老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
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有一天綠豆自殺從5樓跳下來， 流了很多血， 變成了紅豆， 一直流膿， 又變成了黃豆， 傷口結了疤， 最后成了黑豆。
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中午吃飯， 小軍把自己的菜碗推到了一旁的小麗面前， 說：小麗，你品嘗一下我帶的菜吧 小麗就舀了一大勺放進了口里。
小軍補充道：怎么樣？
放學校兩天了，沒變味吧？
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兩兄弟山上采蘑菇，老人說顏色鮮艷的有毒， 兄弟兩個采回來，煮了，怕有毒，先讓狗吃， 狗吃完了沒事出去了，老大看見，吃了一大碗， 老二從外回來，哥，狗死了。
老大一聽嚇壞了，急忙肥皂水，糞汁灌下去，吐了一肚子， 然后問，那狗死得慘不。
老二說，死得老慘了，一出門就被大卡車給軋死了。
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老媽：兒子，你以后是最疼老婆還是最疼老媽啊？
我：老婆可能有很多，老媽卻只有一個，當然最疼老媽嘍！ 老媽欣喜萬分！ 這時候老爸幽幽的說：最疼我的話，我可以讓你有很多老媽。
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有一會兒我在家門口坐著 看見爺爺大老遠放羊回來了， 我心想跟爺爺打聲招呼說爺爺放羊回來啦。
爺爺到了跟前， 我一口誤說成：羊羊你放爺去了 所有人都愣住了
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一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低， 春光外泄，戲言道真是桃花盛開的地方啊’。
美女聽后，撩起裙子說：還有生你養你的地方’！
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路人：鞋墊多少錢一副？
大娘：5塊錢。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看這針腳。
路人：3塊錢賣不賣？
大娘：不賣，這價進都進不來！
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男：我滿腦子裝的都是你 女：屁！我看你的腦子里裝的都是屎吧！ 男：我不允許你這樣侮辱你自己
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特意去超市逛了圈， 發現三元牛奶很多產品的單價都在4、5塊錢甚至更多。
覺得很氣憤，這樣的企業，誠信在哪里？
良心在哪里？
不是明明叫三元么？
？
！！
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一朋友手頭比較緊又趕上他朋友結婚， 要面子又沒錢送紅包，于是糾結了半天想了個辦法， 在一小卡片上寫道：此券可抵值500元現金， 今后我結婚可當回禮寫完后淡定的放在紅包里。
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去學校食堂吃飯點了一份蒸餃，看服務員還在弄的時候倒了一碟子醋， 在食堂找了個沒人的桌子放下。
屁顛屁顛的回去拿蒸餃。
回來時一看桌子，我了個去！我的醋呢？
估計是清潔的大爺看沒人給收走了！ 好吧，再回去倒一碟！GC來了，我端著醋回來。
靠！我的蒸餃呢！！！
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一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所， 但轉念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。
于是一直憋著。
后來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。
于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆講述自已的經歷。
誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
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