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在一輛飛奔的長途汽車上，有一位第一次進城的農(nóng)民兄弟內(nèi)急想方便一下，可有不敢跟司機說，憋得實在受不了。
車快進站了他也不知道，于是把屁股沖著車窗外痛快的方便了起來，這時候車到站了，來接這位老兄的朋友是近視眼，看見了這個奇怪的現(xiàn)象驚呼道：誰呀，挺大個臉叼個雪茄！
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一次坐公交，一位漂亮MM上了車， 掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴老人卡！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？
一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
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女秘書上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。
女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第七段寫什么嗎？
縣長臉紅，急忙收手。
回家后，縣長迫不及待的翻開鄧選第216頁第七段， 只見上面寫著：膽子要再大點，步子要再快點 縣長拍大腿大呼：媽的，理論知識不強，將失去多少機會啊！
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某農(nóng)村糊涂縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。
當念致：已獲得文憑的和尚未獲得文憑的干部 讀曰：已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部。
引得臺下哄堂大笑。
領導怒曰：有什么好笑的？
和尚都可以取得文憑，干部就更要努力嘍！
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老婆發(fā)來短信。
尊敬的中國移動全球通客戶您好， 愛心小貼士溫馨提醒您已超過一個小時沒有給親愛的莎莎發(fā)信息了。
天干物燥 小心她鬧！
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有一次在逛街，路上看見一個賣項鏈的，就是那種攤在地上一大堆的那種。
旁邊還有個喇叭循環(huán)播放說:好消息好消息，我們公司倒閉了。
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爸爸，我們的美術(shù)教師太沒有水平了！小東一進家，就興奮地嚷道。
你們的美術(shù)教師怎么會沒有水平？
他可是我們縣里有名的畫家啊！ 爸爸，我今天畫了兩幅畫，一幅是畫鳳凰，老師竟然這樣表揚—— 老師怎么說的？
這只公雞畫得很不錯的嘛！ 呵呵，那另一幅呢？
是畫爸爸您的。
哦，教師怎么評價的？
小東啊，這只大猩猩倒是挺神氣的，只是猩猩通常不穿衣服的，你畫的是馬戲團的猩猩吧？
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我：老板，這個三折的錢包多少錢？
老板：1000。
我：這么貴，不是打三折嗎？
老板：這款不打折的。
我：這標牌上寫的三折啊。
老板：哦，那標牌說的是錢包的結(jié)構(gòu)。
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小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它。
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
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一個人問老板飲料多少錢一瓶，老板說三元一瓶，十元三瓶。
那個人就一瓶一瓶地買，用九塊錢買了三瓶，然后高興地走了 自從老板用這方法后，每次都能一口氣賣出三瓶。
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星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。
他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，于是指著猿人的模型問道:你知道你的祖先是誰么？
外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？
！
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我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定。
專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
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一賣熟驢下水的販子某日擺攤，下水中不小心夾帶了個了驢屎蛋。
顧客大驚剛欲指責，販子揀起驢屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，邊吃邊嘟囔：真邋遢，芋頭怎么落里面了
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媽媽：這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。
貝蒂，你愿不愿意幫助她把你的狗送給她？
貝蒂：噢！媽媽，我們?yōu)樯恫话寻职炙徒o她呢？
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有一天，小華，小美二人在聊天。
小華：我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。
小美：這沒什么，很多人家的狗都會這樣。
小華：可是我們家沒訂報紙啊！
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