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我對老婆說：姑姑家的狗因為追一只雞而掉河里了。
老婆說：活該，玩雞的都沒有好下場。
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一個大和尚談戀愛，小徒弟問：師傅她是誰，不認識，和尚說，小和尚又問，師傅你怎么摟著她還親她的嘴。
大和尚一本正經的說：沒看見我在教她念經嗎？
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一男生和一女生約會，兩人坐在那里不知道聊些什么。
突然男生看著女生的臉說：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車! 結果女生聽后，非常生氣，轉身就走了。
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本人懷孕，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子
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朋友A男心儀一悍妞B很久，于是借機找她幫了個忙。
事成之后，A男說：我該怎么感謝你呢，我娶你吧！ B仔細看了看他的模樣說：你怎么能恩將仇報呢？
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寶寶：爸爸，你為什么不戴綠帽子呀？
爸爸：傻孩子，爸爸如果戴綠帽子，你就會多一個爸爸。
寶寶：好哇好哇，那樣就會多一個爸爸給我買東西吃。
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一武官出征將敗，忽有神兵助陣，反大勝。
官叩頭請神姓名，神曰：我是垛子。
官曰：小將何德，敢勞垛子尊神見救？
答曰：感汝平昔在教場，從不曾有一箭傷我。
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一天晚上，偶和偶老媽在聊我爸的事業。
我媽說：你爸的事業是個V，已經開始上升了。
偶說：恩，但愿不是個W。
我媽當時就噴飯了。
我爸估計打了個大大的噴嚏...
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有個人生性貪財，有個富人故意戲弄他說：我白送你一千兩銀子，干脆讓我把你打死算了。
那個沉思了很久，才說：只打我半死，給我五百兩，怎么樣？
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老公體重已超過一百公斤，每次跟女兒散步， 女兒都會說：老爸，您這一身肉， 走起來顫顫忽忽的，看著就膩歪。
老公受了刺激，去健身房鍛煉了兩個月。
這天，他在女兒眼前顯擺：看，我身上都有肌肉了。
女兒看了看，又摸了摸，滿意地點點頭說：老爸， 你確實比以前好多了，已經從看著就膩歪’進步到肥而不膩’的階段了。
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孫子：上課，我打瞌睡，老師又問我延邊朝鮮自治州（粥）在哪？
， 我沒聽清，就答：給奶奶吃了！ 結果給老師氣得打了我一頓！ 奶奶：這老師太不像話，不就一點粥嗎？
有什么大不了的，明天給他煲一鍋！
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浙江余姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到余姚。
這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。
一開春，見到柳絲嫩綠可愛，余姚塾師就向主人要來一枝，準備寄回家中栽種。
主人不解地問：這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地沒有嗎？
余姚塾師說：我們家鄉也有，但卻是無葉的。
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戚某好死讀書，久而久之，變得性情古怪呆癡起來。
一天，他早早地起來就問婢女：你昨夜夢見我了嗎？
婢女說沒夢見。
戚某就大聲喝斥道：我夢中明明見過你，你怎敢抵賴？
他還專門跑到他母親跟前告狀說：這個癡呆婢女真該打，我昨夜夢中明明遇見了她，她卻死不承認夢見了我，真是豈有此理！
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二妮一個人在家，正好可以玩唱吧， 正唱得盡興呢，有人敲門，貓眼一看是二妮媽， 開門二妮媽上來就一句：咋的了？
哭這大聲
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一日蘇東坡作壽，帶著徒弟出門采買。
剛出門便見二狗交配，徒弟問：師父，那是什麼？
東坡曰：喜沖沖！ 走在路上見一人家失火，徒弟便問：師父，那是什麼？
東坡曰：滿堂紅！ 又經一家棺材店，徒弟指著棺材：師父那是什麼？
東波曰：金銀柜！ 後來經過一家妓院看見門口的姥鴇，徒弟又問：她在做什麼？
東坡曰：接相公！ 後來在壽宴上客人要求東坡作詩，東坡曰：徒弟出馬便可。
於是徒弟上前曰：大堂之上喜沖沖，一年四季滿堂紅，師父早登金銀柜，師娘倚門接相公。
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