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有一次，馮鞏參加演出，同臺演出的還有兩個明星A和B。
演出后，人們發現A的追星族全是清一色的中年男歌迷，B的追星族幾乎全是少婦，只有馮鞏的追星族不但人數眾多，而且男女老少都有。
主持人朱現這一有趣的現象后，問馮鞏：相聲這么不景氣，喜歡你的人卻這么多，你說這是為什么？
馮鞏聽后，馬上用手指著自己的臉說：這是因為我的這張臉長的老少咸宜。
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領導：去年的司機出車前喝了6 兩酒，結果出了車禍，你可要吸取什么教訓啊。
！ 司機：會的，如果我有1斤酒量就好了。
看來平時還得多練練。
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喬布斯：你們的Windows又爛又慢，還經常死機啊。
蓋茨：是啊。
喬布斯：那你們為什么不好好改進一下？
蓋茨：改進了男生還怎么進女生宿舍修電腦。
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一個人騎塞車在高速公路上，但車子出了問題，恰巧一輛跑車開了過來，這人攔住了跑車；兩人商量后，決定：用繩子在塞車的頭部和跑車的尾部聯接起來，騎塞車的人仍騎在塞車上，如有緊急情況按喇吧。
一段路后，另一輛跑車急速開了過去，第一輛跑車上的人實在按耐不住早以癢的不行的心，和另一輛跑車彪起車來。
高速公路的第一個關口闖過去了，無耐這個關口的人對下一個關口的人說：兩輛跑車在彪車，超速，奇怪，竟有自行車按鈴要超他倆。
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記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？
姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。
記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。
記者：不可能！你說怎么換？
姚明：一只腳把媳婦揣醒就得！
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一位乘客對乘務員說：我要到鄭州。
乘務員說：這趟車春運不停鄭州，不過，老兄，我們在鄭州換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。
當火車到鄭州時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前。
就在這一瞬間，車廂門打開了，另一位乘務員一把把他拖進了車廂。
列車又恢復了正常速度。
這位乘務員說：老兄，春運我們這趟車在鄭州是不停的,全靠我把你拉上來！
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約翰·辛格·薩金特（18561925年），美國人像畫家，特別善于畫富人和名人的像。
在一次晚宴上，薩金特發現自己身邊坐著一位熱情洋溢的女傾慕者。
哦，薩金特先生，前兩天我看到了您最近的一幅畫，忍不住吻了畫上的人，因為那人看上去太像您了。
她動情地告訴薩金特。
那么，它回吻了您嗎？
畫家笑著問。
什么？
它當然不會。
這么說，它一點兒也不像我。
薩金特得意地笑了起來。
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飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發口香糖。
你太客氣了，這口香糖干什么用？
一位第一次乘飛機的旅客問。
為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。
飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？
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一次，乾隆皇帝想開個玩笑難難紀曉嵐，于是就問道：紀卿，忠孝二字作何解釋？
紀曉嵐回答道：君要臣死，臣不得不死，為忠；父要子亡，子不得不亡，為孝。
乾隆立刻就說道：我以君的身份命你現在就去死！ 這臣領旨！倉促之間，紀曉嵐不知皇上的用意，只得應道。
那你打算怎么去死？
跳河。
好，你去吧！ 頓時，群臣無不驚訝萬分，誰也沒想到突然會發生出這樣的變故，一時間都為紀曉嵐擔心。
可是，機智過人的紀曉嵐在外面轉了一圈，不一會兒又回來了。
乾隆忙問：你怎么沒死？
紀曉嵐回答說：臣到了河邊，正要往下跳的時候，誰知屈原從水里向我走來，還拍著我的肩膀對我說：曉嵐，這就是你的不對了。
想當年，楚懷王是昏君，不辯忠奸，我不得不死。
可如今皇上圣明，你要是真死了，后人豈不會說皇上誅殺忠良嗎？
你應該回去問問皇上是不是昏君，如果皇上說是，你再來死也不遲啊！’臣想，屈大夫說的也有道理，特回來稟報皇上，請皇上定奪。
乾隆聽了，不禁哈哈大笑，說：好一個巧舌如簧的紀曉嵐，朕算服了你了。
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一支球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發無聊，隊員們竟在機艙里踢起球來。
機長忽然覺得飛機在傾斜，費很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。
機長讓副駕駛員去看看發生了什么事情。
過了兩分鐘，飛機恢復了平靜。
副駕駛回來了。
機長問：他們在干什么？
踢球。
怎么平靜了？
我告訴他們，小伙子們，天氣這么好，到門外踢去吧，于是～～～
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生物老師興致勃勃地講述非洲野獵的長相，發現許多同學竟在睡覺，他怒吼道：你們看著我，不看我怎么知道野獵的長得什么樣！
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說有一戶農村人家生了一個傻兒子過了幾年長大了該是談婚論架的時候拉。
所以就花錢買了個媳婦。
他爹就告訴他說：今天晚上一定要給我做個小孫子出來。
可是他不知道怎么做啊。
他嫂子就告訴他：說了半天也聽不懂。
所以就告訴他晚上她就跺在床底下要是說貓進就望上推要是說貓出就望出把。
到了晚上她就在床底下告訴他說貓進貓出的。
到了最后這個傻弟弟就說嫂子貓吐拉。
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能夠說謊話時，就別說實話； 非說實話不可時，就先說好話； 好話成效不錯時，則適時的加入謊話。
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房租到期了，我哥們不想續約，就找房東退房。
房東來檢查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。
這哥們問：確定一個洞50元嗎？
房東點點頭。
只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞， 然后給房東了50元，說：能省一百就省一百吧。
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有一天，一位老太爺帶著孫子到處玩，不知不覺就到了鐵軌旁邊。
正好一輛火車來了(他不知道這就是火車)，火車去后他就想，這個車爬著跑都跑的這么快，如果立起來了跑，那不就更快嗎？
他想了一陣，覺的他這個建議很好，就邊笑邊走回家了。
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