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一哥們唱歌很棒，在校唱歌比賽中拿了冠軍，于是時不時被自己或者別的兄弟院校邀請晚會演出。
一日，兄弟學校中國人民大學某慶典邀請他去唱歌，這兄弟電話回家跟妹妹說：我晚點回家，要去排練，XX日去人大唱歌。
妹妹轉述給他們家老爺子，老爺子激動的痛哭流涕，他老人家把人大理解成全國人民代表大會的人大了。
來源 : 笑話詞典
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有個人問佛祖：觀音旁邊有那么多侍者，為何還要自己親手提凈瓶?。?br /> 佛祖戲弄似地回答：求人不如求自己好??！
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本人妹紙，偏胖，老爸的噸位也不輕。
我倆都是吃貨，最近受刺激想減肥，決定晚上不吃宵夜了。
就在剛剛，老爸在做宵夜，喊我：閨女，吃面嗎？
我堅定道：不吃！ 又喊：那喝面湯嘛？
為啥一定要拖我下水
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有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。
但老和尚說有一個條件：必須通過禁口的考驗，測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說，就算通過。
于是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。
??！熄了。
第一位嘆道。
師父不是叫我們不能說話嗎？
第二位連忙提醒他。
叫你別說你又說！第三位趕緊糾正。
還好！我沒說。
第四位松口氣說。
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大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下： 早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>，站軍姿：<<異形計劃>>，五公里越野：<<死亡地帶>>，戰術課：<<生化悍將>>，挖戰壕：<<粘土世界>>，會操：<<魔獸爭霸>>， 站夜崗：<<遁入黑暗>>，操課：<<命令與征服>>。
教官不怒反笑，問：那我是什么？
有人不假思索，脫口道：整人專家！ 教官大怒：誰說的？
同一個聲音回答道：無悔的十字軍戰士！
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有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在下座。
他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的上座才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他往高處坐。
他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：難道叫我坐到天上去？
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一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：估計這盤會有多重？
我說：那要看盤上有多少數據。
那個操作員真的信了。
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梁朝時有個書生，性癡呆，不識羊。
一次，有人送他一只公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。
別人開價都很低，賣了多時也未成交。
市場上的人知他癡呆，就用一只獼猴來偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還只當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。
又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有傷痕，就不好再去怪人。
于是牽著獼猴回家，詠順口溜說：我有一奇獸，能肥也能瘦。
先是羊腥昧。
現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。
頭上失雙角，面孔變得橘皮皺。
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從前有個傻女婿。
有一天他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他,如果你岳父問你:這些院子的牛馬是怎么照顧的,長得這么好。
你就說:小小畜牲何必介意! 如果他問你:家中事業是誰在管理的? 你就說:小婿無能父親掌管! 如果問起墻上那幅畫,就說:這是唐伯虎名畫。
還叫他復頌了一遍,才放心離開。
當他岳父來了,一見他就問:你父親呢? 答道:小小畜牲何必介意! 他岳父一聽,心想不對,又問:那我女兒呢? 答道:小婿無能,父親掌管。
他岳父一聽,大為生氣,便喝叱道:你說的是啥么話? 他一聽很高興,很有自信的說:這是唐伯虎名畫!
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某兄的光驅近日時常罷工，聽說調節激光頭功率可解決，于是愛自己動手的他開始工作了。
拆開光驅，找到那個調節旋鈕。
為了讓效果顯著些，他自作聰明的多擰了一些。
完工后，他把那張心愛的Ｄ版光盤放了進去，光盤在轉，卻仍無法讀。
他打開光驅，發現了一盤面條－CD面條。
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有一天某公司招聘秘書，有一位長得非常漂亮的女孩去面試。
主管看完簡歷后問她：你在XX公司時在哪個部門工作？
一定要問那么清楚嗎？
主管正在想她是否有不方便說的地方...... 雞房。
？
？
？
？
？
？
？
？
搞維護。
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指揮中心：我是指揮中心，請你迅速爬升到4000英尺高度，減少對地面的噪音影響，完畢。
飛行員：我是阿爾法禿鷹號，接受指令，現在開始爬升。
但是在3000英尺高度，對地面不應該有噪音影響，請你說明原因，完畢。
指揮中心：我是指揮中心，一枚導彈正從3000英尺高度向你飛來，不管你在4000英尺高度是否能避開它，都將確保對地面沒有噪音影響，完畢。
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A君對電腦一竅不通，但又不懂裝懂。
某日，A君和B君聚在一起討論起電腦來了。
B君：為什么鼠標有一條線連著？
A君：這是怕鼠標不工作想跑，用繩綁著呢！ B君：那為什么又有一種無線鼠標？
A君：你沒看見那些人買了無線鼠標又去買貓嗎？
B君：買來干什么？
A君：買只貓上網去抓無線鼠標唄！ B君：哦
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一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車后面。
那司機駕車確實無可挑剔，從沒有超速，總是給出正確的指示信號。
對其他司機也是禮貌有加。
最后警車趕了上去，與小汽車并駕齊驅。
警官對小汽車司機說：喂！老兄，沒別的事，我們只是想表揚一下你的模范駕駛。
謝謝您，警官先生，小汽車司機回答說，在喝了幾杯之后，我駕車總是特別小心。
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有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。
于是上帝就對他說：現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。
這人一聽18層？
那好吧！ 于是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著餓～餓～餓！心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。
于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，不好，不好！ 接著又到了第三層，大門一開哇！這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。
恩，這里不錯，我就在這住了！ 管理員看了他一眼：不變了？
不變了。
管理員走了。
這時，只聽一個聲音--休息時間過！大頭沖下！
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