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上課時有一二貨同學在睡覺，老師立即走過去叫醒他問：你為什么不聽課？
他答：因為我聽不懂！ 老師：你為什么聽不懂！ 他答：因為我沒有聽！ 老師：你為什么不聽課
來源 : 笑話詞典
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女朋友要和我分手， 我想到我這兩年睡得是別人的老婆， 就淡然了。
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我的倆同學，吵架。
女：你信不信我用平底鍋把你煎了！ 男：能不能吧用平底鍋’去掉
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土豆不停的嬌喘：慢，慢點。
優(yōu)酷邪媚一笑：新婚之夜你竟讓我慢，不好好調(diào)教不行呢。
粗重的喘息伴著優(yōu)酷霸道的宣言：從今天起，你是我的人了。
巔峰到來之際，優(yōu)酷突然停下，土豆詫異：怎么停了？
優(yōu)酷：緩沖一會兒。
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一對孿生兄弟跟我們同班，過完年回來，一個嘴巴受傷，一個手受傷。
問原因，哥哥說：拿煙點鞭炮，玩興奮了，把煙丟出去了，鞭炮叼嘴里了。
弟弟說：在旁邊看到，笑翻了，把準備丟出去的鞭炮忘了，炸手上了。
好一對奇葩兄弟。
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嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友。
有一天，哈哈死了。
嘻嘻很難過， 他走到哈哈的墳前說哈哈，你死了。
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小學語文課上，老師說：漢字是一種博大精深的文字，比如說，馬這個字就很像馬，木這個字很像木 這時，小胖站起來：老師，那凹凸又是什么的啊？
此時，我邪惡了！
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看完電影，老婆牽著我的手離場。
我說：都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨。
她說：沒有聽到廣播嗎？
請帶好隨身垃圾。
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我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯(lián)軍侵華時，看到我在睡覺。
就下來狠拍我的桌子大叫英法聯(lián)軍都侵華了，你還有時間睡覺！ 我瞇著眼不緊不慢的說等火燒圓明園再叫我。
老師無奈繼續(xù)吼道火燒圓明園了，起來救火吧！
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老婆問老公：如果我跟你媽一起掉到水里，你先救哪個？
老公面露難色：我不會游泳呀！ 老婆：假設(shè)你會。
老公：你自己不是會游泳嗎？
我當然救我媽。
老婆：假設(shè)我不會游泳。
老公：你不會游泳，帶一老太太到水邊干嗎？
老婆（氣憤）：你真是死腦筋，我不是假設(shè)嗎？
老公毫不示弱地：你假設(shè)什么不好，干嗎假設(shè)我媽掉進水里，你怎么不假設(shè)你媽掉進水里？
老婆強忍怒火：那我媽和你媽一起掉進水里行了吧？
老公面露痛苦狀，說：你沒事把兩個老太太假設(shè)到水里干啥？
我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？
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女：我掉下水，你會不會救我？
男：會，我死也會救你。
女：我掉下水，你媽也同時掉下水，你救誰先？
男：當然救你先，因為我媽會游水的。
女：如果你媽掉水不會游水呢或抽筋，你救誰先？
男：不可能，我絕對不會讓這件事發(fā)生在這世上的。
我掉下水你救不救我？
女：不會。
男：不是無良心吧？
女：當然，無良心的推你下水的。
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老婆，你在鬧哪樣啊 老婆讓我等女兒長大了再找小三，問之為嘛？
她說：我怕我一個人打不過她打不過
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情侶倆晚上不知道吃什么，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。
男友說：正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜！ 結(jié)果硬幣被女友扔到樓下去了。
男友見狀，對女友說：那咱們就到外面吃吧。
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昨天晚上我們這里下了薄薄的一層小雪。
老公早起就開始擦車。
我就喊他：別擦了，現(xiàn)在誰的車都一樣臟。
那二貨老公說：不行，必須擦干凈，這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺。
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圖書館里發(fā)生這樣一幕：一男一女，應該是情侶吧，在圖書館開門時往里沖。
女生不幸摔倒，那男生剛要回去扶起她來，只聽女生大喊：不要管我，去占座！
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