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梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牽著一頭牛走過。
惠王問：將牛牽到哪兒去呀? 牽牛人答：殺掉它，用它的血涂鐘。
惠王說：放掉它！我不忍心看它那驚恐戰栗的樣子，像這樣沒有罪就活活給殺死，多可憐啊! 牽牛人問:那就不必涂鐘了吧? 惠王忙說:怎么可以不徐鐘呢?換只羊殺吧!
來源 : 笑話詞典
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舅舅愛喝酒。
一次喝醉回來舅媽熬了酸梅湯給他喝，舅舅不喝，一直不喝， 然后舅媽就說：是不是兄弟？
是兄弟就干了它。
舅舅忽然站起來說：好，小弟先干為敬，一抓起來就喝完了
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唐代詩人張籍崇拜杜甫詩才。
某日，他取過杜甫詩作，焚作灰燼，拌人膏蜜之中吃了下去，自禱說：令我肝腸從此改換吧！ 又有人叫李洞，羨慕賈島詩句，便鑄了個賈島銅像，像神一樣對待它，還每日里念賈島佛。
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托斯卡尼尼對一個水平很差的交響樂團大光其火。
我退休后要去開一個妓院，音樂家突然說道，你們知道什么是妓院嗎？
我要招攬世界上最漂亮的女人，它將成為充滿激情的斯卡拉歌劇院。
你們所有的人都被閹割過，你們中任何一個人都休想進妓院的門。
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某公交車上下班高峰，某老婦與年輕女子爭座口角，最后該女子的總結陳詞：我最討厭你這種以老賣老的，插隊擠上車的時候就演成龍，上了車后就專演林黛玉！
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有一天，馬雅可夫斯基在路上見到有個頭戴小帽的女人，把許多人集在她的周圍，用各種各樣最荒謬的謠言來誣蔑、中傷布爾什維克，馬雅可夫斯基很生氣，當即用有力的雙手分開人群，直撲到這個女人跟前，抓住她說：抓住她，她昨天把我的錢袋偷跑了！ 那女人驚慌失措，含糊地嘟噥著：你搞錯了吧？
沒有，沒有，正是你，偷了我25盧布。
圍著那女人的人們開始譏笑她，四散走開了。
人們走光以后，那女人一把眼淚，一把鼻涕地對馬雅可夫斯基說：我的上帝，你瞧瞧我吧。
我可真的是和頭一回看見你呀！
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馬路上，交警要求一個女司機出示駕照。
美女問：怎么了？
！ 交警說：你壓黃線了。
美女著急地說：咋了，壓斷了？
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前蘇聯詩人馬雅可夫斯基（18931930年）15歲就參加了布爾什維克，對黨有深厚的感情，常常把十月革命親切地抒寫為我的革命。
有人刁難他，說什么：你啊，在詩中常常寫我、我、我，難道還稱得上是無產階級集體主義的詩人嗎？
詩人幽默地反唇相譏：向姑娘表白愛情的時候，你難道會說我們、我們、我們愛你嗎？
有一次朗誦會上，馬雅中夫斯基朗誦自己的新作之后，收到一張條子，條子上說：馬雅可夫斯基，您說您是一個集體主義者，可是您的詩里卻總是我’、我’這是為什么？
馬雅可夫斯基宣讀了條子后答道：尼古拉二世卻不然，他講話總是我們’、我們’難道你以為他倒是一個集體主義者嗎？
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畢加索出名以后，仿照他的畫的人與日增多，一時弄得真假難辨。
一天，一個專門販賣藝術品的商人見到了畢加索的壁畫《和諧》，他對畫面所表現的十分不解。
為了充分了解畢加索的繪畫風格，謹防上當，他專程帶了另一幅簽有畢加索名字的畫來求教于畢加索。
商人開門見山地問畢加索：為什么在您的壁畫《和諧》中，魚在鳥籠里，鳥反而在魚缸里呢？
畢加索不加思索地答道：在和諧中一切都是可能的。
這時，商人取出那幅畫，想證實一下這幅是不是畢加索的真跡。
畢加索向那幅畫瞥了一眼，輕蔑地說道：冒牌貨！ 通過這次會面，商人似乎領悟了畢加索繪畫的奧秘，于是，事隔不久，商人又興沖沖地拿了一幅畢加索的畫來找畢加索，問他這幅畫是真是假。
畢加索看也沒看便答道：冒牌貨！ 可是，先生，商人急了，喊叫道，這幅畫可是您不久前親筆畫的，當時我在場！ 畢加索微笑著聳聳肩膀，說：我自己有時也畫冒牌貨。
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女﹝喘氣，呻吟﹞：啊啊 男：脫掉你的高跟鞋吧，方便些！ 女﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞：啊啊 男﹝也開始喘氣﹞啊啊 女﹝喘氣得很厲害﹞：別，別那么快吧 男﹝深呼吸，提氣﹞：我，我快受，受不了了！ 女﹝喘得驚人﹞：你，有，沒有面紙？
我，我濕透了！ 男﹝滿頭是汗，仍用全力﹞：由它濕吧。
來，別停。
女： 啊啊 男：啊啊 女：啊-啊-別，別那么快，等，等等我！ 女﹝慘叫﹞：哎呀！全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上。
男的以粗言狂罵那剛駛離站的公車：王八蛋，見我們老遠奔來，也不肯多停一會！！！
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一交警剛喝完酒從飯店出來，發現一個趕牛車的老農過來，便想與老農開個玩笑。
交警上前喊住老農。
老農問：什么事？
交警說：你的車有牌照么? 老農：沒有啊！這車還用牌照么？
交警：當然了！馬上去辦。
老農尋思片刻，匆忙跑進附近一文化用品商店，沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車后面。
交警一看差點沒氣死。
這老農的手寫牌照是：:**74110 ~~~~~！
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美國大畫家惠斯勒，有一天隨幾個朋友去訪問倫敦的某個百萬富翁。
一走進那華麗的客廳，發現墻壁上掛了一幅他繪的畫，那是他多年前的作品。
他看了一下，覺得很不滿意，于是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆加以修改。
你這是搞什么？
主人一見，大為震驚地說，你是誰，敢在我的畫上亂涂！ 你的畫？
惠斯勒不動聲色地回答道，你以為付了錢就成為你的了嗎？
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一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。
于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。
我和表哥這個納悶：這算什么辦法啊？
可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。
眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上
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一天早上， 在公司食堂 ， 準備吃面因為昨天晚餐吃的太少， 又沒吃夜宵，早上挺餓的樣子，看食堂的面分量太少， 就跟食堂師傅說，給我來大碗面，師傅默默的點了一下頭， 很理解我的樣子，結果他把小碗里的面給我裝在一個大碗里面， 遞給我我瞬間就凌亂了真是天才在民間！
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一中年農民去醫院看病，好不容易排到，醫生看了一眼，讓他去驗尿，這位老兄只好去廁所接了尿，沒成想一出廁所門在走廊上被一女人撞了一下，尿樣全撒了。
這位老兄急了，非要那女人賠，女人一生氣，果真拿了瓶子到廁所接了尿樣。
化驗結果出來，醫生對他說：不好，你懷孕了。
這位老兄垂頭喪氣回到家里，看見他媳婦就埋怨到，從來都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我懷孕了不是？
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