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有天騎自行車在路上，上來個記者問我： 現在４Ｇ網開了，你對此有何看法？
我扔掉手上的煙頭老實說， 我以前是開大奔的， 就因為有天晚上沒關流量
來源 : 笑話詞典
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室友沒吃早飯就去上自習，我們托他占第一排座位，他滿口答應。
等我們吃完去教室，他居然站在門口，郁悶的說：沒戲了，你們看，有一女生用圍巾把第一排全占了。
當天自習下課，我們就湊錢買了卷手紙，讓他明天帶去
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一哥們兒失戀，發了條心情為什么連聽歌都會感到窒息 瞬間就有神回復：麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。
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我們上課是為了下課，上學是為了放假。
沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的！
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公司要舉辦周年慶的會餐， 董事長讓新上任的經理在會餐前發言， 并告訴他發言有兩個要求： １．要有領導的風度； ２．要有沖鋒陷陣式的口號。
經理點點頭，答應了。
那天會餐前，經理上臺發言， 只見他高高地舉起右手， 然后使勁地揮下去，說：預備，開吃！
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第一階段盼清明，第二階段等五一，第三階段待端午。
端午結束，可以收拾收拾準備回家見暑假先生了，有目標才有動力呀！哦也！
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要做個壞人，跟電視劇學的。
５０集的劇情，前４９集都是壞人虐好人， 最后一集好人終于和壞人同歸于盡了。
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老師：請用文明兩個字造一個句子。
學生： 老師：怎么？
都造不出來嗎?那么，請何小力同學給大家示范一下。
何小力：好，我來造。
我的句子是——老師他媽的要我們用文明二字造句，起先他娘的沒有人造出來，最后他奶奶的還是我造出來了。
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妻子：結婚二十周年，我們照婚紗照時，把我們那條寵物狗也帶上？
丈夫：那不行，不知道的，還以為我們愛情的結晶怎么會是一條狗呢？
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男子問朋友：聽說你談對象了。
朋友答：是的，成功了三分之二。
男子疑惑道：此話怎講？
朋友解釋道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！
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我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了！老公吼道。
行，你去死吧！不等你墳頭的土干，我就改嫁！老婆不甘示弱，兩個越吵越兇。
想的美我我海葬！
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一天，在公司，一向從不請假的我，寫了個請假條給經理，讓經理簽字，哪知經理拿著請假條問我：你為什么請假？
我害羞的說：一朋友結婚，她邀我去做新郎。
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一個很害羞的男孩子和心儀的MM約會，但找不到話題。
終于，他開始同MM交談了：您的母親生活得怎么樣？
謝謝！她很好。
父親呢？
也挺好。
兄弟和姐妹呢？
謝謝！他們都生活得不錯。
男孩又無話了。
這時MM提醒他說：我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？
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有次我老婆做錯了點事，我就說：豬是怎么死的？
她居然回答我：你管我怎么死的。
我腦子一時都轉不過來，這是我聽到過的最佳的答案。
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一男子對女友說：我想分手，我覺得煩了，已經沒有感覺了。
女友回答：中國人民對國足早就煩了，早就沒感覺了，但為什么國足還沒解散？
13億人煩了都沒有解散一個11人的隊伍，現在你一個人說煩了，難道要解散兩個人的隊伍嗎？
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