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有三個人去看戲，一個是聾子，一個是瞎子，一個是歪脖子。
看完了戲，導演問他們戲怎么樣？
聾子說：還行，就是沒有聲音。
瞎子說：糟糕透了，根本就沒有演！ 歪脖子說：挺不錯的，就是戲臺有點歪。
來源 : 笑話詞典
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一位女工上中班回家的路上碰到一個打劫的歹徒。
歹徒用刀子對著她說：把你的錢拿出來給我。
女工沒有辦法只好把五佰元錢給了他。
歹徒又說：把你的手表和金戒指也拿來給我。
女工也只好把手表和金戒指給了他。
歹徒看她的褲子不錯，說：把你的褲子也脫下給我。
她也只好把褲子脫下給他，說：這位大哥，你看我穿這條短褲子多難看呀？
歹徒想了一下說：好，你就穿我的破褲子回去吧。
他把自己的破褲子給了她。
女工慌張跑回家，正想大哭一場時，正好從右褲袋里拿出五佰元錢，從左褲袋里拿出手表和金戒指來。
原來歹徒把錢等東西放在褲子的口袋里給忘掉了。
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那天早上上學，去小賣部買面包，可是上面沒有生產日期，我便問售貨員：這面包怎么沒有生產日期啊？
售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說：實在不好意思，這個忘記寫了，我現在給你寫上。
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年輕的媽媽正抱著孩子走路，一乞丐把裝錢的盒子伸到他們跟前，期待著施舍。
但是媽媽抱著孩子若無其事的走到一旁。
孩子看著乞丐盒子里的錢，問：媽媽，為什么每個人都不要那個人的錢呢？
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N年后的一天，開著車加油。
師傅問：加多少錢？
我說：加10000塊錢吧 加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！ 不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢。
加好了，等下我給你拿發票。
私家車，不用發票。
師傅愣了半天說：我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！
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兒子：今天老師教我們說是的，先生。
’和不，先生。
’ 父親：你學會了嗎？
兒子：不，先生！ 父親：管爸爸不能叫先生。
兒子：是的，先生。
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一名顧客質問藥店經理：我在你們這兒買了三個體溫計，可是回去一試，每個體溫計顯示的溫度都不一樣，一個37度5，一個36度7，另一個竟是39度1！這是怎么回事？
這有什么大驚小怪的，經理面不改色地說，這是因為體溫計的型號不同。
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一天，媽媽問兒子：你將來想找個什么樣的老婆啊？
兒子仰起臉天真的說：我要找個像媽媽這樣的！ 媽媽很高興繼續問：為什么啊？
兒子說：這樣，我以后有外遇老婆也發現不了。
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某些飯店為謀取利益，不擇手段，常常買一些死豬病豬的肉，然后高價招待顧客。
一天有一個人來飯店吃飯，只點了一些素菜，服務員問：您不來點肉菜么？
顧客答：不要。
服務員又說：我們這的肉都是好肉。
這位顧客抬起頭看看他，說：我是給你們送肉的。
服務員立刻彎下腰在他耳邊噓了一下，然后乖乖走了。
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我領著兒子到菜市場買菜，突然看見有個小偷正偷一個老大娘的東西。
我想了想，沒敢吭聲。
兒子看見后大聲喊道：那個叔叔在掏別人的口袋！ 我怕小偷是集團作案，趕緊抱起兒子跑了，邊跑邊騙他說：小聲點，讓叔叔聽到了他會不好意思！兒子仰起小臉說：他才不會不好意思呢！剛才你挑肉的時候他也掏了你的口袋，我沒吱聲，他還沖我笑呢！
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喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。
然后掛斷。
同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。
問：您哪家公司老板??？
這么大生意都不接？
他尷尬一笑：我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！
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有一天，小華到小明家玩，小華突然想上廁所就跟小明說：[小明廁所借我一下。
] 小明回答：[不行你借走了我們家就沒有廁所了。
]
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問：精神病人和神經病人有什么區別？
答：精神病人認為2加上2等于5，而神經病人認為2加上2等于4，但他們都為吃不準而苦惱。
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老板：你今天為什么沒來上班？
這嚴重違反了公司的規章制度。
下屬：是，我的錯，可是比起您來，我要好很多。
老板：你哪里比我好？
下屬：記憶比您好，今天是周末。
老板：
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病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。
醫生：吃這個藥或許有些用。
病人：吃這藥耳朵就好了？
醫生：它會讓你屁聲大一些。
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