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晚上加班，老板管飯。
老板：想吃啥？
我：燒茄子。
老板：你點好的嘛。
我：肉末燒茄子。
老板無奈：不用這么給我省，想吃就點！ 我慎重考慮后答：那要兩份肉末燒茄子！
來源 : 笑話詞典
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一個曾經當過物理老師的精神病人，正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：你在做什么？
我在做一個實驗，那精神病人得意地說：你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那么冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時只要處于這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。
醫生好奇地問：那怎么讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？
這正是我要留給人類的難題！
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去銀行銷戶，一般銀行銷戶，柜員都會把作廢卡當場剪了。
就在剛才，柜員拿起我的身份證說剪了？
我當時腦袋抽了一下，覺得哪里不對，還是點頭了。
她就華麗麗的在我面前把我的身份證剪了 現在郁悶的我在補辦身份證
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酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發一股惡臭，忍不住問：難道你不知自己身上有股難聞的氣味？
男人聳了聳肩說：這都是因為我的工作，我在馬戲團專門負責給大象注射灌腸劑。
那位女士說：我建議你換一份工作。
男人聽后強烈抗議道：什么？
你以為我會隨便退出娛樂圈嗎？
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減肥貼片的廣告說：只要貼上身，體重自然消！ 我與醫生聊起這東西問道：真的會有效嗎？
醫生說：相當有效，不信你貼到嘴上試試。
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辦公室三位已婚女同事每天談論的話題總是離不開老公和孩子。
一天，一未婚男同事終于忍不住插嘴說：幾位大姐，拜托你們能不能說點別的呀？
稍微停了一會兒后，只聽其中一女同事說：我婆婆呀，要多氣人有多氣人
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醫生，我恢復健康有多少把握呀？
臥床不起的病人問道。
百分之百，內科醫生肯定地說，病例記錄表明，你患的這種病十有九亡。
你是我治療的第10個病人，前9人都死了。
統計數字是不會出差錯的，你一定會恢復健康。
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我是一個膚淺的人。
你恰好跟我相反。
嘿嘿，偶很有內涵對吧？
不是，皮厚！
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真心懷念以前小時候，看一部侏羅紀公園都覺得特好看。
上了大學之后，見的恐龍種類多了。
就覺得其實侏羅紀公園也沒什么
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ＬＺ女，剛剛從很窄又堆得很高的 貨堆中間很艱難地穿過來穿過去， 心里正得意我怎么辣麼瘦，在仰天長笑準備離開時， 旁邊呆貨堆旁玩手機的男小聲嘟囔了一句： 這胸是得多小才過得去
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當年上大學時，每周一頓包子，費盡九牛二虎之力，終于可以享受了： 第一口，沒見餡，第二口，餡沒了。
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一只大象拉了一堆大便，剛好落在螞蟻經過的路上。
一只螞蟻問：是不是走錯了路？
另一只螞蟻：沒錯，是這里。
那只螞蟻說：剛才來的時候好像沒有這座山的??！
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高中考物理的時候，大家都在認真答卷，萬籟俱寂。
這時候教室的角落里傳出一個女生賊竊竊的低聲：喂，一千克是多少克呀？
全班頃刻笑翻。
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我是一名中考閱卷老師，有一問題是怎樣節約資源。
尼瑪看到一考生答案：用小便沖大便亮瞎我的狗眼！默默給了滿分
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我是直腸子，說什么話不中聽你可別在意。
不會啊，我們應該挺合得來的。
肛門說道。
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