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四個上海人一起坐地鐵，劉翔說：我不用買票。
唰一下跳過去了； 姚明說：我也不用。
腳一抬跨過去了； 郭敬明說：我更不必。
直接走過去了； 韓寒老老實實買了張票正要過去，被個福建人一把拽住：你怎么證明這票是你的？
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法國著名科學幻想小說家儒勒·凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個寫作公司，公司里有不少作者和科學家，而他只不過是占有別人的勞動成果罷了。
聽了這個傳說，有個記者特地前去采訪。
凡爾納知道他的來意后，便微笑著把他領進了工作室，指著一排排柜子對他說：我公司的全部工作人員都在這些柜子里，請你參觀一下吧！ 柜子里分門別類地放滿了科技資料卡片。
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一位有錢人買了一輛奔馳600(是最好的車了).一次開出去,看到路邊的一輛拖拉機掉在溝里了,就過去問怎么回事?司機說車上不來了請他幫著拖一下,他答應了。
這位司機說他打右轉向燈就是開車,打左轉向就是停.一開始開的很慢,突然一輛寶馬車以很高的速度開了過去, 他就想,小家伙還想比我快,就忘了后面的拖拉機,開始和寶馬賽車,走到第一個路口時倆個闖紅燈穿了過去,警察就和第2個路口的警察說一輛奔馳600和一輛寶馬在賽車,希望阻截住他們。
突然警察又說:不對不對是三輛,還有一輛拖拉機打著左轉向燈準備超車.
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公交車在等紅燈時，一男子叫道：司機，開一下門，我要下車。
這里是站牌嗎？
司機怒道。
就因為這里不是站牌我才給你說一聲。
司機無語。
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一天年逾古稀的法國歌星莫里斯·謝瓦利耶（1888-1972年）在后臺和喜劇演員菲爾·西爾弗聊天。
恰在此時，一群漂亮的女演員嘰嘰喳喳地從他們身旁走過。
謝瓦利耶看著她們，不禁發出慨嘆：唉，要是我再老20歲就好了！ 你的意思是再年輕20歲吧？
西爾弗問道。
不，要是我再老20歲，那么，這些年輕的姑娘就不會使我煩惱了。
謝瓦利耶動情地說。
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女：有緣千里來相會， 二百塊錢不算貴！ 男：萬水千山總是情， 五十塊錢行不行？
女：春風欲度玉門關， 最低也要一百三！ 男：天涯何處無芳草， 八十塊錢搞不搞？
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老漢讓他的傻兒子去給鄰居家送豆種，對兒子說：這豆子是用做作種的。
兒子到后，鄰居家沒人，就背著豆種等鄰居家的人回來。
鄰居家的人回來見了說：你真傻，怎么不把豆種放在地下，你這么笨，要你干啥！傻兒子聽后，忙說：留住作種。
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有一個倒霉透頂的人，看見遠處有一群人朝這邊跑過來，他想上次看人家打架自己頭上挨了一磚頭，今天跑遠一點。
可是不跑還好一點，他跑得越快后面的人越多，后來實在跑不動了，被趕來的人一陣拳打腳踢，突然有人喊：偷東西的人在那邊。
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小姐算命 一位小姐讓大街上的一個瞎子為她算命。
算命先生摸著她的手指，對她說：小姐，你的命不好！ 小姐聽了瞎子的話急忙問：你為什么說我的命不好？
算命的瞎子回答說：因為你身上帶有兇兆！ 小姐聽后急了，說：那我把戴的胸罩脫了行了吧？
算命先生回答說：不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波！
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深山溝里的老鄉從未見過汽車是什么樣的？
于是就專門到汽車城十堰市來看汽車。
走在馬路上頭一眼見到的是飛馳而過的富康小轎車，老鄉嚇了一跳：乖呀！這么小點點個汽車娃子就跑這快，要是長大了，那還得了哇！
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高中一壯男酷愛通宵泡網吧， 故平日上課長眠于教室， 但此男身體機能十分了得， 在班主任的課上放了半分鐘的連環屁！！！ 高潮是這貨醒了，回頭問我是不是打鈴了→_→
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什么樣的泳褲最好？
牌子無所謂；顏色無所謂；樣式無所謂；關鍵是速度我的意思是它不能比你游得慢。
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高中時候，有個二貨同學不知從哪里借來個mp4， 課上著無聊就拿出來帶著耳機偷偷看|H|片， 瞬間吸引了所有人的目光， 原來他的P4插著耳機也能放外音。
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兩個養鴿子的愛好者碰到一起，興致勃勃地談了起來：你知道嗎， 我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。
為什么？
如果鴿子迷了路，那它就可以自已問路了。
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一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。
妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。
學者疑惑不解地問：為什么？
只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。
妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的
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