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早上在電梯里遇到老總，兩個人有些尷尬。
老總就問了句：你坐公交車上班吧？
我回答：不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了。
老總又問：那房租很貴吧？
我回：還好，因為我從一工作就租這兒了，所以房東一直沒給我漲過工資’
來源 : 笑話詞典
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一家工廠招聘會計員，招聘員問應聘人：你以前是做什么工作的？
應聘人說：做表的。
招聘員說：做手表的嗎？
應聘人說：現在的人不愛戴手表，我不做不受歡迎的東西。
招聘員說：那你是做儀表的嗎？
儀表堂堂受人歡迎。
應聘人說：你看我這個人儀表不好嗎？
招聘員說：不是，做會計會算賬，報表能做得好看就行。
應聘人說：我做的報表很受稅務所歡迎，說我會做暴表，偷稅漏稅暴露無遺。
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員工：經理，你們的會開了這么久，是不是做出什么重要決定了？
經理：是啊，我們決定下周再開一次會，討論一下端午節發不發粽子、放不放假。
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今天經理把同事叫出去談了半天，大概說他工作效率低了，這貨回來以后敲鍵盤速度變的超快啊，是超快啊！！ 嘴里還不停的在嘀咕，我以為他在說經理壞話，湊過去聽，這貨說的是，顫抖吧，愚蠢的地球人 瞬間覺得碉堡了啊有木有！！
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辦公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經理很是頭疼。
這天早上，經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。
經理十分生氣：大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰。
兩美女一聽，又爭起來了。
我先講 我先講 見此情形，經理怒道：胖的先講。
頓時，兩個人都不吱聲了。
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今天公司大掃除，領導說了句讓我瞬間石化的命令：你把仙人球擦擦 仙人球擦擦
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領導：小劉，都凌晨1點了還在加班，你辛苦了！ 答曰：一點也不辛苦，命苦。
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同事實習完畢，辦入職手續，錄入的時候她跟我說：我身份證上是程以一，不是程一一。
我開玩笑說：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？
她鄙夷的哼了一聲：我爹的智慧豈是你能揣測的。
填親屬關系的時候，我問：你妹到底叫啥？
她板著個苦逼的臉，猶豫良久，嘴角抽搐，緩緩吐出三個字：程以二。
程以二，乘以二。
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公司前幾天體檢，一星期后結果出來了。
前臺的MM抱著報告出現了，說：大家的尸檢報告出來了，大家來領一下吧。
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電影拍攝現場在拍男扇女耳光鏡頭，拍了幾次導演都說不到位，因為男的手下太留情，大家都有些煩躁，正在這時男演員突然很重的打了女演員一耳光，男演員向女演員解釋說：你臉上有個蚊子！ 導演在一旁高興的說：很好，這樣很到位，再來一次，開機！
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上午公司領導開會，我們做小弟的辦公室干活。
會議開到了一半，領導跑到我們辦公室大喊：那誰，你把那啥給我拿來！ 話畢急匆匆地回到了會議室。
留下一屋子人，納悶，那誰是誰啊，那啥是啥啊？
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畢業找工作，來自浙江大學、浙江理工大學、浙江財經大學的女生去應聘， 老板問她們各自畢業院校。
A女拍著胸脯說：浙大！ B女也毫不示弱地拍著胸脯說：浙理大！ C女鄙夷地看著前兩個，自信地拍著胸脯說：浙財大！
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開會的時候，最討厭的一句話是：同志們稍等一下，我再補充幾句。
最喜歡的話是：謝謝大家，現在散會！
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老板說，年輕人，如果你想在這里上班，有一件事你必須要注意：那就是我們這個公司里要求非常干凈，你進來時在鞋墊上擦腳了嗎？
噢，擦了，先生。
另外一件事是我們要求非常誠實，我們門口沒有擦鞋墊。
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廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個。
廠長不高興地說：這個不用翻譯，我聽的懂！
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