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吳總：其他東西都送來了，就是咖啡沒有送過來！ 女秘書：吳總，咖啡好像您給我的訂購清單上沒有啊！ 吳總：我怎么記得清單上有呢！我回辦公室看一下！ 女秘書忽然想起來了，吳總給的清單上有咖啡，是自己給漏記訂購了！ 她慌忙去追吳總，在辦公樓的走廊上大喊：吳總！吳總！您別看了！我漏腚了！
來源 : 笑話詞典
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見識下湖南湘鄉話：長沙市領導開會。
湘鄉籍辦公室主任點名：典型豬（電信局）？
到！有點豬（郵電局）？
到！叫肉豬（教育局）？
到！人是豬（人事局）？
到！娘是豬（糧食局）？
到！斗地豬（土地局）？
到！老斗豬（勞動局）？
到！拐腿豬（國土局）？
到！ 主持人：各個豬都到了，現在開飛（會）！
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某單位嚴禁職工在上班期間打瞌睡，違者一律通告批評。
一天上午，值班領導巡視，發現李女士和張先生都趴在辦公桌上瞌睡。
很快通告欄里出現如下內容：今天上午李女士和張先生在辦公室睡覺。
啊，眾皆愕然。
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發工資那天幾個同事說聚餐。
一番商量后，孫麗提議說：吃大盤雞吧。
實惠便宜——男同事們樂了。
女吳霞瞪了孫麗一眼，說：吃雞就吃雞，不許帶吧。
孫麗男友不愿意了，吃個飯搞雞巴恁多事，有必要嗎？
大伙全笑翻了。
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單位掛牌，要求全體工作人員著工作服，系領帶。
早餐時，同事甲說：喂，你沒系領帶？
同事乙：有啊，在腰上呢。
一女同事多一句嘴：愛管閑事，你系好你的褲腰帶就行了！ 那男同事見有靚女搭訕，走過來小聲嘀咕：我希望你不要系腰帶！
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新來的秘書報告說：經理，有一位女士求見。
經理抬頭問：她長得漂亮嗎？
當然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。
客人走后，經理對秘書說：你是什么眼力？
這樣的女人也算漂亮嗎？
哎呦經理，秘書歉疚地解釋說，我還以為她是您太太呢。
經理聽完說：進步挺快，片刻之間就變得這么有眼力！
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本人在IT公司工作。
一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。
他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。
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單位要分房，老婆催小王請局長吃飯聯絡感情。
小王不會說場面話，老婆點撥他，局長業余時間愛寫作。
飯桌上，小王說：局長是文學愛好者，我拜讀了您不少大作！ 局長嘴上謙虛，自得之色溢于言表。
小王一看有戲，趁熱打鐵繼續，他望著又黑又胖的局長，脫口而出：真是人不可貌相啊！
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老大曾經的派出所里，一次好像是要上個什么案子吧。
所長在樓下喊：兄弟們！帶上吃飯的家伙跟我走！ 于是就看見一個小同志抬著飯盒屁顛屁顛的出來了 所長：你抬飯盒干嘛？
小同志：所長，您不是叫帶上吃飯的家伙嗎？
？
？
？
所長：
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同事甲：我發了一個快件給本市的一家客戶，都3天了，客戶還沒有收到！ 同事乙：什么破快遞公司啊！3天了！還在本市！就是拿著快件爬也爬到了吧！
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同事甲：昨天，我下樓梯時，突然猛的打了一個噴嚏！一屁股就坐在樓梯上了！ 同事乙笑了：這就是噴氣式飛機起飛的原理！ 同事丙更正，道：這明顯是烏賊逃跑的原理嘛！噴氣式飛機是屁股打噴嚏！
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甲：員工對付老板，必須綜合運用裝病、裝勤快、裝孫子、不懂裝懂、裝傻充楞等多種方法。
乙：老板對付員工，只需要一種方法：裝窮！
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今天我拿一張開戶申請表蓋章，找領導簽字。
領導的眼神小波動了一下，簽了。
我拿回來仔細一看，寫成了：開房申請表。
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工作的時候忽然想起農場的菜熟了，偷摸的在電腦上收菜，由于專注，沒發現領導在身后，等我發現時，領導瞪著眼睛，青筋微露，我怒了，你竟然偷我的菜
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在一間大辦公室里約有10幾個人同時辦公，到了中午休息時間，男同事女同事們在一起討論一件很有趣的事，只有小吳自己趴在桌子上想睡覺，不時傳來的一陣陣歡笑聲和驚呼聲讓小吳沒法入睡。
小吳實在忍無可忍，通的一下子站起來，生氣的朝同事們大喊，一激動，產生口誤：公共廁所（場所）！禁止喧嘩！
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