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有個領導總是寫錯字，念錯音，還從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮XX讀成馬XX，引起哄堂大笑，他估計又是念錯了什么。
秘書提醒道：還有兩點呢！ 領導想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：大家不要笑了，少兩點也沒什么關系嘛！都是一個單位的同志，何必在乎這一點兩點的？
來源 : 笑話詞典
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某領導演講，他不小心離了題一講就是兩個小時。
最后，他發覺自己做了什么然后說著，不好意思講了這么久，我把手表留在家里了。
由后座傳來一個聲音回答說：你后面有日歷。
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午休時間，在辦公室，我們大家聊到了成熟的話題。
老趙說：現在的年輕人也不知道怎么了，我鄰居的女兒都30多歲了，可還不找對象。
我兒子也都30歲開外的人了，還整天泡游戲廳。
這不，今天早晨才回來，沒辦法！所以我覺得，現在的人成熟得太晚了。
旁邊的老陳接過話說：也不盡然。
就我那個剛上小學的小孫女都交了兩個小男朋友了，每天放學回家都嚷著要上網與男朋友聊天。
這時，小郭插話道：哎！現在是該熟的不熟’，不該熟的卻都熟’了。
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女同事：昨天晚上風真大，睡覺時窗戶沒關好，今天就感冒流鼻涕了。
我：用一個成語概括，就是一夜風流！ 女同事：@#￥%%
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一哥們跟我講，他是通過關系弄到的公務員工作的。
他們部門同時招了好幾個人。
大家問他是怎么來的，他怕被孤立，說是考的。
后來他就被孤立了
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辦公室一MM做年報數據，忙不過來，想讓同辦公室的GG幫個忙。
MM：麻煩你幫我導一下數據。
GG：怎么導？
MM遞過來一個拷有數據的U盤。
MM：插上就能導了。
GG：（臉紅）我這就插上導。
MM：（臉紅）恩，謝了。
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去年年底，我把簽名改成：老板發我多少年終獎，我祝老板活多少天！結果被老板瞧見，把我拉進辦公室訓了半天，要求我立刻把簽名改掉。
我回工位后想了想，把簽名改成：老板發我多少年終獎，我祝老板活多少年！此后無事。
發年終獎那天，我發現紅包里多了一千塊。
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有一次我得罪同事小劉，小劉追我，我拔腿就跑，慌不擇路跑進了樓層廁所（分幾間），一拉門想躲進去，不料一看經理正蹲在馬桶上，瞪眼說：你干什么啊！ 就進了另一間，這是同事追進來，仔細看了下看到一雙腿，以為是我的，就伸出手抓住他的腿，說道；可抓住你了。
直接從下面拉出間門外，只聽哎呀一聲，一看被拖出的竟是狼狽不堪經理，這是邊笑著跑開了，經理瞪著眼對小劉說到我辦公室來一下。
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小吳悲傷的說：我多么愛我的女朋友啊，我幾乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她還是和我提出了分手，為什么啊？
同事：小吳！ 小吳： 同事：小吳！！ 小吳： 同事：小吳！！！ 小吳：你喊什么喊啊！看不見我正傷心嗎！你煩不煩啊！ 同事：你知道你女朋友為什么分手了吧？
我才喊你3遍你就煩了！
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行政一新來小姑娘登記部門資產。
不知道誰把一個大儀器從實驗室搬到小王旁邊的空桌子上。
小姑娘過來，寫下儀器名字，然后在物品位置一欄直接填上小王旁邊。
小王撓著頭：還是寫小王右邊，小李后面吧，這樣定位。
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經理：我希望你在上班時間不要處理任何個人事務，比如：理發、剪指甲。
職員：我上班時間理掉的那部分頭發和剪掉的那部分指甲，都是上班時間長出來的。
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同事們在一起討論哪個行業工資高，小玲突然說：就小景老公掙錢多。
小景聽了馬上反駁：胡說，我老公雖然在銀行工作，每天摸得錢多，可那都是別人的呀！ 小玲不屑的說：你把別人家的豬肉放在自己家冰箱里，拿出來后冰箱里會不會有油。
哈哈大家被小玲的這句冷幽默斗樂得前仰后合。
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一個飾品公司的董事長，姓古。
他的自我介紹是：大家都叫我古董，但我的事業很新潮。
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我們公司新上任的總經理是個老實人，作自我介紹的時候，很緊張！ 總經理自我介紹道：大...大...大家好，我...我姓茍，以后不要叫我茍總，叫我小茍就可以了。
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大學畢業，機電系的同學到一公司求職。
老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。
他說：一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室，三要有一部專用的電話。
老板想了一會兒，就答應了他的全部要求。
第二天他去報到時，發現他的工作是開電梯。
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