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領導：去年的司機出車前喝了６兩酒，結果出了車禍，你可要吸取什么教訓啊。
！ 司機：會的，如果我有1斤酒量就好了。
看來平時還得多練練。
來源 : 笑話詞典
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有一天，我去拜訪一家重要客戶，這家客戶的一個漂亮MM負責我們公司的業務。
我：我們兩家公司的合作越來越好，業務量也越來越大，有時候，我一天都打10個電話聯系你，要知道，一天我也頂多只打2個電話給我老婆。
漂亮MM笑了：這么說，我一個人就相當于你5個老婆了。
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2012年春節，財務的女同事們都燙發了。
女同事：看我們做的頭發好不好看？
我：看見你們燙的頭發，我胃就不舒服。
女同事：你這人怎么說話呢！ 我：我上大學的時候，幾乎每天都吃方便面，吃傷了，所以看見你們的方便面頭，我胃就難受。
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明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！ MM：一個內部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。
我：你...怎么突然對我這么好... MM：想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。
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中午在公司食堂吃飯。
同事：今天你怎么不休假過情人節？
我：真正有情人的這一天都不休假，都潛伏！ 同事：那你一般都潛伏多少天？
我：365天！
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我們公司財務的一位漂亮MM在家學吹笛子，那天我到財務報銷費用。
我：笛子學得怎么樣了？
MM：別提了，上個周六我在家練習吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時間了，一直在響，可別忘了關啊.
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今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從里面出來，順口就問：您吃了么？
老板嘿嘿一笑，沒答。
我猛然意識到自己說錯話了。
然后去食堂吃飯，老板也在那排隊打飯，為了彌補過失，我勇敢地主動打招呼道：還沒吃啊，還以為您吃過了呢。
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女A：你們做公關這一行的，待遇怎么樣？
女B：月薪三萬。
女A：哇，真不錯！稅前還是稅后？
女B：睡后。
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在公司里，同事們有時候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加個工字，如，李工、王工。
有一天早晨，大家都陸陸續續的到公司，我剛進樓，財務的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！ 其他同事轉頭看著我，打趣的問：你什么時候換的老婆？
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我去財務部又遇到了漂亮的MM小王。
我：小王，你越來越漂亮了，你是不是想把追求你的男士從一個連擴充到一個旅？
小王：漂亮只是我的外在，我的氣質已經遠遠超出了我的漂亮。
我的目標不僅僅是一個旅！ 我：你已經繼承了你們老王家的優秀基因了！ 小王：什么基因？
我：老王賣瓜！現在已經青出于藍了，小王也開始賣了！
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女同事甲：照片里怎么只有你和你女兒？
在辦公桌上放個全家福多好！你、你老公、還有你們漂亮的女兒，這樣多溫馨。
女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放個全家福的話，同事們會以為我們娘倆兒被歹徒綁架了！
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一個姑娘走進一家大公司的人事部，問：你們要女秘書嗎？
我們倒是很愿意錄用您，小姐。
可是眼下經濟危機，沒活干。
有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！
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面試官：你還有其它特長嗎？
應聘者：有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜志了，我還完成了一部長篇小說。
面試官：真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室里運用的特長？
應聘者：哦，這些都是我在辦公時間完成的呀！
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財務的漂亮MM說：我找男朋友絕不找戴眼鏡的男生,視力不好,影響工作和生活． 我說：不是吧，戴眼鏡的視力不好的男生都是很上進很有才的，舉個例子，古代的大詩人李白就是近視眼，有詩為證，床前明月光，疑是地上霜．還有詩人陶淵明，他是個斜眼，有詩為證，采菊東籬下，悠然見南山．還有大詞人辛棄疾，他是個弱視，有詞為證，眾里尋他千百度，暮然回首，那人卻在燈火闌珊處．
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同事：阿嚏！ 我：一個阿嚏，說明有人想你了。
同事：阿嚏！阿嚏！ 我：兩個阿嚏，說明有人罵你了。
同事：阿嚏！阿嚏！阿嚏！我剛才打了三個阿嚏，那又是什么意思？
我：說明你感冒了！
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