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同事甲：我上小學的時候，胳膊上戴３道紅杠，大隊長！ 同事乙：我小學時，６道紅杠。
同事甲：６道？
同事乙：打架又抓出３道來！
來源 : 笑話詞典
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新來的門衛大爺總是大白天打瞌睡，這天，被老板瞧見了，老板說：你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用來了。
門衛大爺急忙的說：老板，其實我老打瞌睡是原來的職業造成的，我調整幾天就沒事了。
老板：你原來什么職業啊？
大爺不情愿的說：我，我，我原來在單位是代人開會的！
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一天，某領導深入基層了解情況。
剛進村，就和一個小伙子在墻報前談上了。
領導說：小伙子，墻報上的標語是你寫的嗎？
寫錯了。
小伙子說：沒寫錯。
錯了，應該是領導關心群眾生活，不是群眾關心領導生活，要把領導’與群眾’的位置換一換。
現在不能換。
小伙子說。
為什么？
領導很奇怪。
因為你的到來，我們差不多動員了二十多個人。
1人打酒，2人買菜，3人摸魚，4人捉蟹，5人整理房間，6人下廚。
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辦公室的小姑娘們正在大談戀愛經，有的說自己被催婚，催的快要煩死了。
一位老姑娘在旁邊傾聽，過了會兒就按捺不住，說：以前我也時常被人催著結婚。
一小姑娘問：哦，誰催你吶？
我爸和我媽。
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某劇組拍戲，找不著群演，拉來一批當地黑社會湊數。
因是夏天戲，得光膀子，帶頭大哥異常彪悍，好生威武。
他一脫衣服，副導演差點昏倒，但見大哥兩臂皆是紋身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有媽媽好！
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某位男子在公司上班，過年時沒有回家，一直在為公司工作。
好朋友得知后問其緣由，該男子說：公司領導對我很好，尤其年前聚餐時還給我個擁抱，讓我很感動，就決定為公司多做些貢獻。
男子朋友聽后大怒：公司領導給你個擁抱，你就留下來了，這么多年來，你爸媽抱過你多少次？
！你想過沒有？
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公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習慣性的哈吐了一口痰在地上。
猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一發之時，領導脫口而出八嘎！
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新建的多層宿舍樓，怎么二層三層都分給處長、科長了？
人家本來就是中層干部嘛！
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同事：小吳，昨天給你介紹的女孩不錯啊！你為什么老歪著頭不看人家！不喜歡嗎？
小吳嘆氣：不是。
同事：既然喜歡人家，為什么女孩問你的時候你不點頭？
小吳嘆氣。
同事：你昨天到底怎么了？
小吳又嘆氣：前天落枕了！
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同事中午閑聊. 同事甲：在小學時，我是大隊長。
同事乙：我比你官大，在小學時，我是班長。
我說：我比你們的官都大，在小學時，我是能源部長！ 他們詫異的問：能源部長職責是什么？
我笑了：早去晚走，關燈斷電，冬天還負責生爐子！
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廠里食堂一直供應豆漿,剛開始大家都愛喝,后來味道卻越來越淡,可能是水加太多了,誰也不愿意再喝. 這樣餐餐剩著太浪費,食堂就把豆漿換成了白開水.換成白開水更沒人喝了,燒水要用燃料,還沒人喝.食堂干脆水也不燒了,結果豆漿桶里就只裝了一桶自來水.這么一大只桶,只裝自來水真是太可惜了,食堂靈機一動,就在里面養了幾條金魚. 這天廠長來用餐,見到豆漿桶里養著金魚,頓時大怒,把食堂負責人叫來就是一頓痛批;你搞什么啊,居然在豆漿桶里養金魚,金魚養大了又不能吃,快點把金魚給我丟了,買幾條草魚來養起.
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春節剛過，第一天上班，中午在公司食堂偶遇財務的漂亮MM。
MM：過年好啊，衰鍋，奇怪了，去年你就穿這件紅毛衣，怎么今年還穿??？
到底哪一年是你的本命年?。?br /> 我：過年好啊，霉鋁，一點也不奇怪，我永遠都是24歲，哈哈...
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有次公司進了些貨，同事小郭放在道上。
這時同事小花走這里時絆倒了，臉差點撞上貨破了相，氣的他大怒道：都是你弄的，害我差點破了處。
同事笑倒一片。
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同事：我有個大學同學，上個禮拜移民美國了，光辦理移民手續就花了很多錢。
你說，像我們這種上班族移民是不是很難？
我：如果沒有錢就別想移民！孟子早就說過，貧賤不能移！
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領導讓女同事小王去機場接一個重要的客人。
領導：小王，你馬上去機場接一下張總，你應該認識他，去年他來過我們公司。
小王：張總？
領導：個不高，戴一副眼鏡 小王：我想起來了！是不是和你一樣，也是個禿頭？
領導的臉上立馬拉下三道黑線
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