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早晨坐班車上班，同事們坐在座位上，有的聊天， 有的看報紙。
我無意中發現，大張靠著車門旁邊的扶手站著。
我快人快語慣了，問道：張哥，不是有座位嗎？
干嗎站著？
大張微微一笑，回答：我痔瘡犯了，醫生讓我少坐多站！ 我驚訝地問：您還有這毛病？
我頭一回聽說！ 大張沖我做了個鬼臉，風趣地說：燕雀安知鴻鵠之痔哉！
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大學舍友，奇葩女子，開個淘寶，從沒掙過錢，一日發個狀態： 淘寶小店開業以來掙的最多的一筆生意：俺娘讓俺給她充八塊錢q幣，給我十塊，我沒找錢
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陳歐出門吃飯， 在餐桌上從口袋里掏出一個調味盒， 放在桌上，捋了捋頭發嚴肅地說道： 我是陳歐，我為自己帶鹽。
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現在存折里不到百萬不叫存款，叫余額。
我審視了一下自己的工資， 原來我的只能叫手續費。
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老師：8減一半等于多少？
小學生：豎著剪等于3，橫著減等于0。
老師：
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上初中，班上有個二貨。
有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。
他很鄙視我的來了一句：你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼
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情人節了，情場行情見漲， 大力提倡發展戀情，對癡情實行了保護政策， 對多情實行條文限制， 而濫情、無情、負情者將被終身踢出情場。
看好行情快下手吧！
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打dota的時候，凌晨一點了，一哥們手機響了，響了掛，掛了響，這哥們站起來， 兄弟們等一下，我分個手就來。
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有一對玉米相愛了 于是它們決定結婚 結婚那天 一個玉米找不到另一個玉米了 這個玉米就問身旁的爆米花： 你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛.
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昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。
只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么？
這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
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我們班新來個男的政治老師， 上課時我們四個在打撲克。
老師終于忍不住走下講臺了， 我想我旁邊還摟著女神呢，女神讓我別玩了， 但老師在身邊，不能讓女神覺得我膽小啊， 于是我無視他。
終于他忍不住了， 大吼道：先出一對二啊！這么好的牌！
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女兒高中，很晚才放學。
每天我都開車去接她。
平時停車的位置旁邊都是一個和我差不多的中年人接個女孩， 開個寶馬一看就是大老板。
有次上前和之聊天說，你平時不忙嗎？
還接女兒回家。
他沒回話只是笑了笑。
靠，有錢了不起？
這時放學了，只見那女孩挎住寶馬男說，老公回家吧。
當場石化
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女同事做媒給我介紹了個女朋友，很漂亮，叫江姍。
見面那天，當她兩人的面，靈感忽現的我唱了一句：愛江山更愛美人 頓時兩人都白眼我，我驚覺，美人，媒人。
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看見一對小情侶在吵架，女方相當BH， 各種甩開男方試圖想要拉住的手， 男方還在不停的道歉，哄著。
又一次， 女方甩開男方的手，喊到：我到底算什么，是你的什么？
不知是誰多嘴的唱了一句：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來。
男方當場楞住了，女方右嘴角抽搐．．
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一直暗戀一個女孩，心里一直裝著這個事，每天就想著和她邂逅。
終于有一天，俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。
她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你......你......你......也尿手上啦？
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