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課間休息時，同桌趴在桌子上睡覺，一會上課鈴響，同桌爬起來，喊道：我眼睛呢？
同桌快幫我找找。
我一瞥，看見眼鏡就帶在他臉上，說了一句：你就在你臉上么，你這不帶驢找驢么 同桌一聽。
怒道：你帶的才是驢呢，你家眼鏡才是驢呢，不過我這牌子可是lv哦 我一聽，驚道：這不還是驢么
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丈夫發年終獎，妻子許諾春節到新馬泰。
丈夫高興地商量：先到泰國去看人妖吧？
妻子白了一眼：什么呀，我是說春節到新街口泰山路馬家餛飩店吃一頓！
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同學聚會，除了我和現在在開公司的那個同學還是單身外。
其他的都帶了女朋友來了，一同學的女朋友問我：怎么還不找朋友？
我說：你們發現沒，優秀的人普遍都單身。
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和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了
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阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便準備和女友求婚。
阿呆含情脈脈的看著女友說：嫁給我好嗎？
女友猶豫了一下說道：那我嫁給你有什么好處？
阿呆想了想說道：你嫁給我以后，我爸我媽都是你的。
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媽媽：這次考數學， 雖然小呆平時一直看幽默笑話， 但還是考了95分，你考了多少？
小強：我考了比他多一點。
媽媽：96分啊？
真看不出來 小強：不是，是9.5分。
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今天在公交車上，聽到后座的一對男女的對話： 男的：為什么你看上我啊。
女的：因為你長得帥啊。
男的：帥又不能當飯吃。
女的：但是不帥的話，對著會吃不下飯。
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女兒：媽，我想買那個自拍神器，用那個自拍特別好看。
媽媽：得多少錢啊？
女兒：好的得8000多塊吧。
媽媽：咱去整容也要不了這么多錢吧。
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當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。
我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。
我很郁悶，于是跑去問上帝。
上帝說：你急什么？
我都還沒女朋友呢！
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一妹紙,有天哥打電話回家，妹紙接的， 哥說：喊爸， 妹紙老老實實滴對著電話喊了一聲爸， 哥說：我喊你喊爸接電話！ 妹紙瞬間
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朋友簽名：我不說，你不懂。
這就是我們之間的距離。
多詩意的一句話啊！ 底下有人評論：這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事。
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一妹紙，十七八就早戀了，爸媽比較開放，沒管她， 說姑娘大了，得先把好的占上。
后來由于各種原因， 妹紙二十五六了，還沒嫁出去， 她爸：姑娘嫁不出去了！ 她媽：要么出家吧，峨眉，還是少林寺好？
她爸說：少林寺吧，男的多！
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鄉間坐的凳子，大多是用現成的樹丫杈作腿。
一家有只凳子斷了條腿，主人就派仆人到山里弄一條來。
仆人帶著斧子出去一整天，結果空著手回來了。
主人責罵他，他說：丫杈倒有的是，卻都是朝上長的，沒有一個是朝下長的。
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朋友把圓通快遞大叔的號碼存手機里，名字就叫圓通， 有次快遞大叔給打電話拿包裹，手機響的瞬間被他媽看見了， 他媽扯著嗓子喊...兒子，有個和尚給你打電話....
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一個庸師慣讀別字。
有一天晚上，他給學生講前、后《赤壁賦》，竟把賦讀成賊。
正在這時，有個小偷潛在窗外，只聽老師在屋里大聲朗讀：這是前面《拆（赤）壁賊（賦）》呀。
小偷聽見拆壁賊三個字，不由得大驚，心想，前面已經被他發覺，只好從后房穿墻而入了。
過了一會兒，夜已很深，老師便到后房就寢。
上床后，又與學生講到《后赤壁賦》，又如《前赤壁賦》那樣讀法。
小偷在外面嘆道：我前后兩次都被此人識破，人家請了這樣的先生，連看家狗都不用養了！
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