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嘟嘟吵著要媽媽給他買一個小豬儲蓄罐，媽媽逗嘟嘟玩，問他攢了錢后先要買什么，嘟嘟很興奮地告訴媽媽他要去買衛生棉。
買什么？
！媽媽睜大了眼睛，以為自己聽錯了。
嘟嘟回答：買衛生棉呀！電視上常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以劃船，還可以自由自在的在游泳池里游泳媽媽暈倒！
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一日和孩子聊天，一女生問我：老師您結婚了嗎？
我笑答：你猜呢？
我猜您沒結婚。
恩，答對了。
我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又問：那您有孩子了么？
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這幾天5歲的兒子老在看西游記，片中放到孫悟空對唐僧說：師傅讓俺老孫送您上西天取經去 兒子屁顛屁顛跑到我這說：爸爸讓我送你上西天去！！！ 唉，這倒霉孩子---------
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醫生問病人是怎么骨折的。
病人說：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
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有個人去看病，對醫生說：我腿發炎了。
醫生：給我看看。
他撩起褲腿，露出一截又黑又臟的腿。
醫生：我敢打賭，你這條腿是全城最臟的。
這人馬上回應道：大夫你輸了，你看我另一條腿！
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醫生問病人，你感覺哪里不舒服呢？
病人對醫生說：醫生，我我坐立不安。
還有什么癥狀呢？
醫生，我晚上睡不著。
那就開點安眠藥吧！ 醫生，我還感覺頭痛不已 那就開點止痛的吧！ 醫生，我還感覺腰酸背痛。
那就開一些止痛膏藥給你貼一貼。
醫生，我四肢無力 哦，那要不補點鈣吧！ 醫生，其實我想說的是，我只是牙有點痛，其它的我都不用開。
醫生大喊助理：小莉，快點，扶著我，我我 醫生徹底暈倒了。
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在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。
終于有一天，一個護士去問她在干什么，結果老婆婆神色凝重地說：噓，我是一朵蘑菇
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黃大夫是專攻不孕癥的婦產科醫生，他行醫多年，治愈眾多久婚不孕的婦人。
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有。
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小強去一家公司應聘，招聘人問他：你這個人有什么毛病？
他說：我是一個病人，在單位我是工作狂，在家里我是愛情狂。
招聘員說：你對上司有什么訴求？
他說：除了不要我助上司老婆快樂，其它活我都干。
招聘員說：你對加班有意見嗎？
他說：沒有，我習慣過起得比雞早，睡得比貓少的生活。
招聘員說：假如有一天，公司裁員叫你下崗，你有意見嗎？
他說：沒有，謝天謝地，還好沒卸磨殺驢。
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昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的？
我立即回答，主要是靠授信類業務，中間業務和資產類業務三大板塊實現的。
老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。
我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。
老板聽后豁然開朗。
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上午，老總說：中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧？
于是現在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。
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一男同事要離職，大家擺酒為他踐行。
我坐他旁邊端起酒杯想說：桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情。
結果脫口而出：弱水三千。
結果同事眼神瞬間變了。
今天同事跑過來說他不想走了，我該怎么辦啊？
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叔叔做建筑工作，最近被炒了，我問他怎么回事。
你知道工頭是干什么的嗎？
就是站在旁邊看別人干活。
這與你被炒有什么關系？
我不解。
叔叔解釋，他妒忌，因為大家都以為我才是工頭。
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假期為什么感覺很短？
因為假期沒有上午。
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中國的雙人跳水， 媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔， 因為幾十年了，她們總是同時掉水里。
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